Ai va de nuez otro año, del gregoriano

Pues acá se siente algo de frío. Al diciembre que queda le restan algunas horas, menos de 12 de hecho. La gente se pone nerviosa por todo lo que el nuevo año tiene, y propone que las venideras esperanzas y propósitos sean cumplidos. Nada nuevo, todo igual año con año. La rutina occidental se puso de moda y ahora casi todos son felices con ella porque es "práctica", o porque "asi se manejan las cosas hoy en dia".

Siguiendo la corriente occidental, me pongo a pensar todo lo que hice en el año pasado. Creo que a eso se le llama recordar.

El Tabú para mi año 2006 comenzó con la idea de "no novio 4 ever". El inicio del 2006 llevaba consigo arrastrando una relación de 3 meses bastánte pútrida con una persona que sabía que no la amaba y que vivia de sus mentiras (quizás mitómano, nunca lo sabré y no importa ya). Despues de 15 dias de año nuevo acabe con esa relacion y decidi a vivir mis 19 años. Mucho sexo y hombres, mariguana cocaína y algunas sustancias más. Nada que me matara o nada que me hiciera sentir mas vivo.

Ese año 2006 fue un año de luto, cambios y recuerdos. Luto que me di cuenta no he vivido, cambios que necesitaba darme desde hace mucho y recuerdos del 2005 con muchas nostalgias y cosntantes caídas.

Aprendi a no creer en nada por que el conocimiento es humano. Descubrí que la fe no deve de ser absoluta y es tan esporádica como necesaria para el amor, que no tube correspondido. Entendí que las nubes me recuerdan a Eduardo y a las escencias de los niños. Conocí una playa más junto con la frustracion de la superficialidad gay y a uno de mis mejores amigos y compañeros en este año. Entendí que puedes volver a platicar con tus exparejas y te las puedes encontrar en el lugar menos esperadas, y que puede volver a nacer una buena amistad si antes lo fueron. Detesté el color rosa y la vanalidad de las personas que muchas veces me trataron de rodear. Viví el vicio de internet, el vicio de la frustracion, el temor de estar desolado, la visión de un espacio para mi. Cooperé en lo que pude y me endeudé en lo que me adjudicaron. Sentí el flujo de la sangre y tambien me quedó claro que existen lazos que no puedes hacer a un lado aunque quieras. Tu familia siempre va a ser tu familia. Maté algunos recuerdos y rechacé muchas propuestas. Elegí lo que soy y me salí de mi casa, desmoronandose poco a poco y con los últimos vestigios de lo que pude haber considerado como mi infancia. Tube miedo al humano y a mi mente, tube dolor al volver a ver panoramas politicos decadentes y gente sufriendo por todos lados, en las calles cuando piden dinero y en sus coches último modelo aparentando felicidades que no existen en la esencia de sus ojos. Tube miedo al ver que la felicidad no existe y que ese es otro invento del ser humano para seguir vivo, como las religiones o las ciencias, que solo justifican las pendejadas que hacemos.

A veces nosotros mismos nos encerramos en vivir de una manera la vida. Creemos que los roles que nos dictan son los únicos porque es lo que nos muestran. Hasta hace poco (dos dias) comprendí que el significado de mi vida está en el cuestionamiento de mi entorno. El resumen de mi vida está en ello. Yo vivo para cuestionar, porque me gusta saber que la gente y que el entorno esta definido de alguna manera que no se puede definir. Antes negaba para cuestionar porque era más fácil que plantear una pregunta con un planteamiento, y el cambio del año 2005 al 2006 fue ese, dejar de negar y comenzar a expadir mis ideas para poder cuestionar todo lo que se pudiese cuestionar. No más paradigmas, no más códigos básicos de valores frustrados porque el entorno no los muestra. No más bien, y no más mal. La dualidad no está en contrarios, la dualidad está en complementos, que son más complicados de encontrar.

Asi este año que pasa tubo en mi vida las ideas más inhóspitas y las afirmaciones más claras con respecto a mi depresión. Supe que lo estaba y afortunadamente no me he negado esa condicion desde entonces. Este año me demostró que los demonios si existen y que Dios no importa. En este año más de 60 hombres no llenaron el hueco de mi alma porque no puede ser llenado, porque no quiero que se llene, porque mi alma está en luto desde este año hasta que se sienta aliviado, y el entenderlo al fin me hace sentir bien con mi hueco en el pecho y la mente. Ahora se que tengo que ser más humilde. También se que la verdad, la realidad, la razón y la lógica no existen.

Y aun así, con todos esos pensamientos que la gente puede considerar como tristes porque huyen de ellos, se que este año que viene seguirá todo cambiando, porque nada queda estático, colérico, encerrado...