M....¿Cuatro en un mes?

Tienes suerte. No suelo escribir a la misma persona más de dos o tres veces por mes, pero realmente me dejaste impactado. No me había dado cuenta del incidente, este mes ha sido realmente como un semestre para mi. Esta semana (mañana) acaban mis intersemestrales, y definitivamente no entiendo cómo no había pasado mi materia de geometría anal-ítica I.

Hoy, por primera vez en mi vida, experimenté la sensación de tocar una batería (putamadre, que pinche libertad tan fregona). Una de mis ahora casi mejores amigas me regaló una clase gratis en cierta escuela prestigiosa de educación musical cerca de metro copilco. Al principio me iba a meter a percusiones, pero los ritmos latinos y afrocubanos no me interesan, o peor aun, los considero fuera de mi alcance. Mi interés por buscar ritmos africanos y fusionarlos con algún tipo de música progresiva me mueve el tapete de una manera impresionante (SHHHHHHHHHHH!!!! no vaya a ser que me roben la idea).
No lo sé... o quizás si. Creo que tengo que volver al negocio del vender medias para poder conseguir la exorbitante cantidad que me piden para estudiar en dicha escuela. Con ese varo, podría construir en mi casa de portales una ampliación quizás de dos pisos y solucionar, de esa manera un gran problema en mi vida (el espacio). También podría comprar un coche y de paso una bataca decente de dos varos. Evidentemente no podré estudiar en dicha escuela, aunque me parece una escuela sumamente interesante y además llena de chamacos interesantes (aparentemente, es más posible que sean yuppies o personas elitistas).
No, esta vez agarré al blog como una manera de escape. No se lo merece. Aparenta ser más cómo un diario de quinceañera, que algo que pueda aportar, pero el objetivo, y a lo que quiero llegar es algo que me permitiré abusar manteniendo en suspenso...
También me quité un peso de encima comprando un boleto a una amiga para un concierto de los R H CH P (Dar, te quiero un chingo, y gracias por regalarme un rato de tu vida). Me pagó el boleto y pues se lo compre en preventa, por lo que salió interesante el negocio porque este mes tendré un poco más de varo (muy poco). Platiqué con esa vieja un chingo, comí tacos árabes de queso en el bazar de metro zapata, una sopa maruchan y posterior a ello, conocí dicha escuela musical con mi otra amiga. Quizás estuve allí cerca de tres horas, y momentos después a ello, me fui con la dichosa amiga (que fue a hacer su examen de colocación), y pues caminé a Revolución, sin antes de paso echarme una deliciosa garnacha de queso junto a filos, y sentado bajo la biblioteca central. Zaira me leyó las cartas, y pues no dijo nada nuevo, pero reforzó mi día y mi manera de pensar (no mucho, soy sumamente incrédulo, pero es chido escuchar lo que te dicen).
De camino escuché a Tool. Parabola, para variar. Casi me hizo llorar. De hecho la estoy escuchando ahora mismo. En el pesero casi lloro, la furia con que el vocal se aferra a la vida me impresiona demasiado y me pone un tanto triste e incluso nostálgico al no alcanzar esa fuerza para aferrarse a la vida. Es admirable saber que escogemos estar aquí, pese a toda la mierda que nos rodea. Definitivamente es por eso que escribo. Me hace sentir vivo. Contarte estas cosas me hace sentir vivo y me hace aceptar que yo escojo realmente lo que me rodea, y que toda la mierda, es una consecuencia inevitable de la naturaleza, que siempre pretende y hace caos para poder seguir persistiendo (homeostasis global, como ejemplo). Todo esto es una eterna celebración de la oportunidad que se tiene al vivir y respirando a cada instante esta sofocante asfixia de aire con la esperanza de algún día poder hacer algo más que existir. Reforzar la idea de que este cuerpo es sólo un préstamo con el cual nos podemos manifestar y hacer todas las pendejadas que queremos y cuantas cosas queramos, mientras nosotros y nuestro entorno nos lo permitamos. We are eternal al this pain is an ilusion!!!!... (el clímax de la canción llega a su máximo. Es como un destello y choque de energía que acaba lenta y largamente, como un orgasmo tántrico de notas que están en constante revoltura... acaba, baja y ahora todo es tranquilo y fúnebre.... respiro, suspiro, y me tranquilizo).

Carta a Hebutorem Casimiro

México D.F. a míercoles 31 de enero del 2007 (00:05 hrs)
Aprender para enseñar, El que fué de menos, ahora está de más.

Mh... que puedo decirte, conocerte me pareció interesante. Conocerte me parece intrigante. Y aunque me frustre (para variar), se que no puedo luchar en esta guerra que desde un principio está perdida. ¿Luchar? ¿Y desde cuándo yo pretendo hacer una lucha? He de admitir que me parece ridí-culo y absurdo desde hace más de dos años la idea de la "lucha". No puedo luchar, no pretendo luchar, no pretendo subsistir, no pretendo pretender (¿eso es una pretensión?). La idea de lucha para mi es algo devastante. No obstante, ya teniendo demasiado estando en un lugar en el que no he pedido estar al nacer, tengo, encima de cualquier decisión, la obligación de "luchar" por una subsistencia, que no obstante, ya es lo suficientemente difícil y tediosa. Bueno, sé que me martirizo un poco. Pero en serio, no vale la pena luchar, y desde hace mucho tiempo he decidido no hacerlo.

He aceptado mi condición innegable de inercia al no tener la necesidad de justificar mi existencia, aunque como lo mencionaba hace unas horas caminando por coyo, sería interesante tener a una persona con la que pudiera observar el cielo libre de prejuicios, y con la entera comodidad de poder perderme entre su cuerpo, el pasto, la brisa y la visión de un cielo morado, azul, gris, rojo, naranja, o de los colores que sea necesario para poder visualizar un poco de belleza en la mierda de mi entorno. Definitivamente perderme entre la niebla de aquella esporádica sensación de ser correspondido, aceptado, comprendido y estimado me evita la idea de desaparecer por completo de este lugar ya de por si un tanto cruel y nefasto. Más sin embargo, quedo completamente conciente de que todo es justo y así tiene que pasar. Así me lo demuestra todo lo que me rodea, por los lujos de unos cuantos, sufren miles, quizás millones. Así me pongo estandartes todos los días y recuerdo frases que me mueven la conciencia todo el tiempo como un gusano que quiere ser devorado por ciertos axiomas vacíos:

-"Lo más terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida" Silvio Rodríguez.

-"He de morir de mi muerte, de la que vivo pensando, de la que estoy esperando y en mi obsesión se convierte" Elías Nandino.

-"This body holding me, reminds me own my unmortality. Embrace this moment, rember: we are eternal, al this pain is an ilusion" Tool-Parabola...

Y cada estandarte en esas letras me reserva el derecho de decidir mi vida a mi antojo, y esa decisión es algo que respeto y espero algún día entender.

Hace un rato me dijiste que tu eras reflexivo. El sólo prestarte atención me hizo reflexionar (y posteriormente analizar). Me di cuenta de que yo no soy nada reflexivo, y encima de eso, soy una persona sumamente anal-ítica (jejeje...). Ya en serio, siendo tan analítico como soy, no puedo disfrutar cosas que me da la vida. Sin embargo, sigo sin poder dejar de contemplar y apreciar la belleza que me dan todos los días como este y de la manera más esporádica. La maldita belleza me tiene enclaustrado en sus brazos. No se... hay tantas cosas que no hice y aunque quiera hacer no me lo permitiré. Me conozco lo suficiente, y sé que puedo apreciarte mucho como un vecino esporádico de mi vida. No pretendo poner las barreras ni los ladrillos de una muralla. Prefiero construir algo que pueda llevarnos a volar un rato por nuestros debralles. Lo demás no me importa. Etiquetas, definiciones, acciones, movimientos. Sólo quiero viajar de vez en cuando contigo o por ti.

¿Que si me gustaste? Es evidente... pero te respeto. ¿Que si me hago chaquetas mentales o clavadeces mentales? NO. Sólo reflexiono y siento. Pretendo, como tú me lo dijiste, aprender de las personas. Admito que no puedo dejar de hacerlo porque me es imprescindible si es que me gusta compartir, pero hay cosas que no se pueden aprender de todas las personas, y menos cuando son tan particulares y sorprendentes. No vuelo, y aunque no se esperar, porque ya no lo hago, me queda claro que hoy día me alegraste la vida un poco, lo suficiente para recordarme que estoy vivo, lo suficiente para sacarme un poco del maldito hoyo en el que estoy. Y no te niego tampoco que me parece detestable (para mi), el hecho de que estés ya compartiendo tu vida. Pero por otra parte me hace muy feliz que estés chido vagando por estos rumbos ya con alguien, y que te ahorres la tremenda molestia de aguantarme a mi :)

Que esto sea el comienzo de un debralle y no un mal viaje.

GENIAL!!! OTRO MENOS!!!

Dos en una semana, ese es mi record. Mientras tanto, sigo de wilo y ando dispuesto... en el inter escribo un cuento:

De la mejor de todas las mierdas del vecindario, nació un día un granito de elote que se negó a ser digerido por el estómago por el que fue concebido. Ese granito de elote tenia potencial, aparentaba ser perfecto para todo. Tenia diez en las materias más complicadas de su colegio (porque iba a una renombrada escuela particular). Pero un día, México sufrió una crisis económica, y como la tortilla estaba muy cara, uno de sus compañeros o raptó y lo aplastó para hacerlo nixtamal. Evidentemente apestaba por dentro, todos se dieron cuenta de que ese trozo mal digerido era un nonato. El pobre muchacho hambriento no hallaba la manera de quitarse el hedor del maíz mal digerido. Evidentemente tenia hambre, porque la crisis había llegado a los clasemedieros wannabes que habían votado por FeCal para su presidencia. Sus padres negaban ante sus amigos e incluso familiares la cantidad exorbitante de deudas que tenían con los diversos bancos. El pobre niño, ignoraba que su madre no había ido al súper desde hacia dos meses, por lo que el jabón que su hermanita había usado para un experimento de plantas en la primaria, era el último en casa. Al no poderse lavar la mano, el niño comenzó a llorar, porque el agua tampoco era suficiente, y en su casa ya era escasa. Ya no tenia amiguitos por haber matado al putrefacto grano, y huía de la directora o maestros, que no hallaban a quien culpar por la valiosa hazaña. No sabia que hacer, así que se desesperó tanto, que comenzó a golpearse la cabeza en la pared. Su abuela había ido por su hermana a la otra primaria (de menor prestigio, claro, porque era la niña, y porque no podían gastar tanto). Por consiguiente, el chamaco asesino de granitos putrefactos, tenia la libertad de hacer lo que sus 11 años le permitían. Se encerró en su cuarto, y debajo de su cama, sacó el dvd pirata de una película porno disfrazada de un juego para pc. En mitad de su masturbación, notó que su mano estaba poseída y le arrancó el pito. Posteriormente se desmayó. Al despertar, se encontró con una escena mucho más tétrica. La mano pestilente, había matado a su abuela, a su hermana, y a su madre, que había llegado de su "nuevo empleo de ejecutiva ventas". Lo tétrico es he solo había hallado los cuerpos destripados. Próximo a eso, su padre entro a su casa, y al ver la escena sangrienta, y al percatarse de que el hambre de su hijo lo había vuelto caníbal, lo mato a el, y acto seguido, salió con el coche hecho la madre a la carretera más próxima. Encontrando esa curva que alguna vez cuando joven lo tentó a suicidarse estando en rehabilitación por cocaína, el padre se despidió de ese cruel mundo aventándose a ese barranco. No se había visto descarrilamiento más bello y lleno de luces o sangre desde que se había hecho esa carretera. A ese coche, no le bastó dar más de cuatro vueltas, habían sido tantas las ganas de morirse de ese hombre, que el coche, fue a parar a la casa mal construida de una familia humilde que sembraba maíz, pero que por esa crisis, había muerto de inanición en esa casa....

Uno menos (?)

Mierda! Afortunadamente no me lo dijiste cuando alcanzaba el sol.

¿Por qué coraje dentro de mi? Pues porque me hierve el buche saber que cuando conozco a alguien que me pudiese interesar para convivir de una manera complementaria, resulta que mantiene una relación monogámica con alguien del mismo sexo. En fin, a veces no es bueno ilusionarse demasiado, y afortunadamente no pasó asi.

Y pensar que estube a punto de renunciar a toda la mierda en la que me rebuelco por voltear a ver algo un poco más interesante... creo que ese culto de lo interesante no existe, y si existe, en ese caso ya no puedo adquirirlo. ¿Adquirirlo? no, no es como un objeto, es más como interrelacionarse y conocer de manera sincera y limpia, lejos de filtros y apariencias, adqurir de conocer o tomar conciencia desde otro punto, ser honesto por no tenerle miedo a alguien, por depositarle confianza.

¿Pero qué sería de la bendita justicia si no fuera tan desbalanceada? Millones de personas sufren para que de menos haya gente con acceso a internet, y no digamos de la gente que adquiere trozos de selva protegida por un capricho de mortandad. ¿Qué sería de la justicia sin este preciado sistema?... nada, eso sería, no habria esa estúpida idea martitizante de lastimosa autocompasión y demente autoconmiseración.

Pero no te aflijas, sigues pareciendo interesante, y no como premio de consolación. Creo que todavía tengo chances de conocer a alguien y depositarle mi confianza. Quizás el tiempo dirá o se mantendrá como hasta hoy, guardando con celo lo que puede no existir para mi. Ya no se, no puedo negar que a cada madrazo que recibo me quedan menos ganas de seguir existiendo. Quizás me vuelva como esa gente monótona y superflua, quizás decida matar a ese ente que está dentro de mi, y optar por el suicido más oncurrido en la actualidad, el suicidio intelectual. Al final, creo que es la única manera de ser feliz. Me gustaría que fuera tan fácil, pero hasta ahora me ha parecido imposible.

No lo sé, nadie lo sabe, el saber es la enfermedad más dañina y definitivamente es irreversible. No puedo imaginar qué es lo que pasa cuando eres "conciente" de todo lo que sabes. Finalmente no importa. Nada importa.

Es por eso que para mi es tan importante llegar a ese punto, la nada es lo único importante, es lo único existente. Estamos rodeados de nada, prácticamente. hay más nada por volumen de materia, que materia... supongo, no soy dios. Es como la Justicia, tiene que haber muchísimo de algo para que haya casi nada de lo otro. Y para que exista el amor, tiene que haber muuuho muuucho odio. Quizás por eso no amo, no puedo odiar.

Respuestas de Blog.

Las hago públicas porque los planteamientos siempre me parecen interesantes.
De antemano pido disculpas por mi faltas de ortografía, ando algo cansado y ya desvario de sueño.
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Un Comentario hecho por alguien más acerca del esrito primero de este blog:

Descubrir la inexistencia de algunas cosas, supone la existencia de alguna otra. ¿Qué existe pues? De existir tal cosa, ¿su existencia no sería real y verdadera?

Despues de todo, hasta la escritura requiere de cierta lógica, pues la lógica no es más que una costumbre, una manera de hacer las cosas.

Como sea, si toda mi vida no es más que un espejismo, no sé que más podría ser.

Cuidese...

[me gustó mucho el post...]
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A lo que respondo:

La existencia de las cosas no es lo que perturba, finalmente no puedes afirmar que exista algo por el simple hecho de que no lo conoces todo para poder emitir esos juicios. Una pregunta que quizás te responderia un poco: ¿El vacío existe? y si existe, ¿De qué está hecho?, ¿el vacío es?.
En lo personal, yo enclaustro al vacio como el complemento del todo. Su negación es el Algo. En el Vacío está la inexistencia, de la misma manera que en el todo está la existencia. Es curioso ver entoces que físicamente, los átomos interactuan prácticamente en el vacio, digamos que en escalas, el electrón seria del tamaño de un balón de fucho y el nucleo atómico estaría en el centro de la tierra... algo retirado... todo lo demás, es vacío.
Y entonces podemos afirmar dos cosas: i) estamos rodeado de vacio, ii) delimitamos al vacío.
De ambas maneras el objeto que compondría a las cosas es el vacio.
Similarmente pasa en el espacio, donde hay mucho vacío.

Entonces, si estamos en el vacio, determinandolo o adentro de él, en ambas cosas estamos relacionados con la inexistencia. Lo que implica que somos un montón de inexistencia delimitada por patrones de interacciones entre particulas muy pequeñas, o el vacio nos delimita a nosotros.
¿Importa entonces afirmar que pueden existir las cosas, si estamos más del lado de la inexistencia que de la existencia?
Si quieres que responda tu duda, te puedo decir, como lo dice la barranca:

"Si hay esperanza solo es esta, si existe el tiempo es hoy.
Si acaso hay vida, solo es esta. Si existes tu, existo yo"

La verdad y la existencia no estan muy ligadas a mi parecer, a menos de que las busques relacionar entre si como alguna norma.
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Otro comentario hecho a mi blog:

Como bien apuntas, ni la verdad ni la lógica existen. Y sí, puede que la felicidad sea sólo un asidero más, un espejismo al que nos aferramos para justificar nuestro paso por este terruño cósmico.

Y sin embargo se mueve, muchachito.
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A lo que respondo:

Si, creo que es interesante ese punto de las ciencias sociales. Es como el estudio de una gran mentira. Alguna vez cai en la cuenta de que cuando mientes, necesitas mentir más y más para esconder tu mentira. Seria muy loco hayar la mentira primordial de nuestra civilización, quizás encontrándola podamos solucionar todo... jajajajaja.... eso se leyó muy "ositos cariñositos".

En fin, si alguien quiere encontrar esa mentira, ya tienen un proyecto de tesis "revolucionario"

Sonido Interesante

Al parecer no me escuchas. No importa finalmente poque puedo justificar tu falta como yo quiera y así no hacerme una chaqueta mental al respecto. Me pareces interesante aunque no lo creas. No es que me cautive precisamente tu falta de imagen ni tu complejo de fotógrafo. Afortunadamente no eres existencialista (creo y espero). No te conozco.

Realmente no me importa, anque no niego que si me gustaria tratarte. Tal vez porque eres lo más diferente y lo más cercano a lo nuevo. No esa idea cursi de la página llena de vacio por la carencia de su escritura. Me pareces más el esquema de la persona con la que podría hacer un mundo de arte.
Renunciar a mi optimismo ideático a veces es dificl. Supongo que es una necesidad que tengo para sentirme un poco engañado y comenzar a creer en algo. No me acostumbro a estar desolado. Ojalá pronto lo haga, quizas asi pueda ver un poco más objetivamente las cosas. Alex Joan me dijo que era subjetiamente objetivo, ¿eso cuenta?

La noche de nuevo pasa, me estoy acostumbrando a ver el reloj y que sean las tres de la mañana. Yo y mi falta de sueño por la inseguridad del despertar son impactantes. Hace un rato hablé del miedo contigo y con otro cuate. Los videos de Aphex Twin son demaciado violentos psicológicamente hablando, es un performance grotesco que invita al desafío existencial si te involucras con las imágenes. Si adoptas la postura de ficción ante ello, resulta no ser tan agresivo como con la idea de relacionarte con los videos, pueden ser hasta un poco chistosos. Hay cosas que uno no puede ver por morbo, pero los videos de este fulano lo ameritan.