Carta a mi energía

Un día desperté de una terrible pesadilla. Y luego me encontré abrazando a un hombre. Todo él me resultaba magnífico. En ese instante no reconocí del todo la realidad, pero el calor de un cariño que permeaba el ambiente presente me calmó. La pesadilla me dejó exhausto y tratar de recordarla me generó un dolor de cabeza.

El cuarto estaba iluminado de manera tenue por un color rosa. No había cortinas y la noche anterior había improvisado de alguna manera una forma de cubrir el cuarto con una manta roja. Se veía raro, aparentaba estar en otro lugar en el que por las mañanas, no había exceso de luz matutina que me deslumbrara, como era costumbre. El hombre a mi lado se despertaba por percatarse de mis movimientos matutinos. Recordé su nombre, su piel, su pelo y mi estimación hacia él: amor. Esos conceptos carecían de importancia cuando veía como se movía. Todo él, delicado, somnoliento, sonriente; acurrucado en una orilla de la cama, su lugar, la orilla que da a la pared. Luego, sus labios, y seguido de ello, la necesidad de besaros, de percatarme que había despertado y que no estaba soñando todavía. Sus manos, mordisqueadas por ese tic nervioso que tanto me molesta porque me recuerda cuando yo lo tenía. Su pecho, cómodo y acogedor, con esos pelos que tanto me reconfortan.


Desperté en un lugar ajeno a mí, ajeno a lo que me recordaba ese mal sueño, ajeno al pasado. Un lugar en el que las cosas aparentaban no estar pasando, increíbles, sensatas y muy placidas: tranquilas. Este lugar me hacia dudar de su veracidad, parecía más un sueño que aquella pesadilla. Era como el final de una película en la que los protagonistas habían llegado por fin a reencontrarse. En contraste, me recodó también a los inicios de otras películas, en las que alguno de los dos protagonistas se encuentran con algún suceso que les plantea una dificultad, y penetra su relación. Pero no, nada pasaba, todo se quedaba en su estática burbuja rosa (literalmente, por la roja cortina improvisada). Aprovechando aquel perfecto instante, le dí un beso a mi chico, y que susurré que lo amaba.

Después, volvía despertar y recordé que ese día tenia(mos) cosas que hacer. Suspiré y traté de dormirme otro rato, para descansar más. Estaba todavía un poco adormilado y mis emociones reprimidas de aquel sueño gobernaban. Pasando el día, hubo que separarnos, uno a sus cosas y el otro a las suyas...

Y ese sueño, me persiguió, abandonó mi mente, y mis recuerdos, pero alli estaba, en ese sentir vago y nefasto que me absorbía como una sombra que me acechaba. La vida se tornaba con una inseguridad que me impedía tomar de un agua pura, de un ser amado, de un sentimiento deidificado. Y sin embargo, los recuerdos de aquel malestar persiguen como una cicatriz o un tatuaje, como una maldición gitana que no se cura hasta que apareces, y lo despejas todo.

Me duele mucho, a veces quisiera vivir con otro signo, con otra carga, pero incluso mi cuerpo me la pide. Hay un vicio que me domina y yo me castigo por el sometimiento al que me entrego, quizás me exijo demasiado. Y el pasar de los días, y el compartir las cosas, y el sentir que me desvanezco con tu mirada, es un agua terapéutica que me quita lo nublado de la cabeza, que construye a la par de construirnos. Nos vamos juntos a un mismo lugar con nuestros sueños y pesadillas, nuestros fracasos y fantasmas poco a poco huyen de aquí, y los que ahora hacemos, no aparecen todavía porque no dejamos que lo hagan.

Construimos constantemente, cimentamos muros, y cascadas de placer, alimentamos a los pájaros que se acercan a nosotros para que con sus alas nos susurren ideas, sentimientos, emociones o pasiones con las que descubrimos los días en los que proseguimos. Defendemos distintos ideales bajo una misma corriente: aquel rojo de vida que no violenta, aquel espejismo que hemos soñado y creemos posible. Y por ello, conforme el caminar de nuestros pasos, oigo evidente a la pandemia de recuerdos tristes acuchillados o rebanados, entiendo lo profundo de las adicciones a lo cotidiano, lo humano, me espanto con narraciones escabrosas de personas que después de enamorarse mueren en vida, torturo a mi corazón pensando, haciendo que me domine el cerebro. Pero sigo, por muchos porqués que no valen mucho, porque no me asfixio y porque no me espanto, porque no me da pena decirte que te amo, ni que siempre es un placer amanecer a tu lado, y deslumbrarme ya sea por la falta de cortinas en tu ventana, o por ti: un sueño hecho energía que me delata, que me descubre, que me permite. Nos permite.

Fotografía - Jumbo

Mi vida entre fotografías se guardan y se olvidan
Porque dicen la verdad, dicen la verdad.
Alguna vez oí decir que la vida (es) una película...

El curso de los días lleva a la melancolía,
como las olas del mar...como las olas del mar.
Algunos días sí te estiran y atormentan tu armonía,
pero con la calma se van.

Y cuando somos fuertes,
Nos devora el temor de seguir.
Cuando soy más débil:
así, así, así

El tráfico de la ciudad es la versión moderna
de las estampidas de carácter animal,
de carácter animal.
El navegar las avenidas es como aquel horrible día en que
todo sale mal.

El tiempo que contamos y que sobrevaloramos
de alguna manera viene y va.
Siempre viene y luego va.
A veces en la tarde cuando salgo por la calle
me pregunto en dónde estás

Y cuando somos fuertes,
Nos devora el temor de seguir.
Cuando soy más débil:
así, así, así...


El curso de los días lleva a la melancolía
como las olas del mar.
Como las olas del mar.
Algunos días se te estiran y atormentan tu armonía,
pero con la calma se van

Y cuando somos fuertes,
Nos devora el temor de seguir.
Cuando soy más débil:
así, así, así, así, así....

Mi vida entre fotografías se guardan y se olvidan

Grito a lo otro

El día de hoy quiero ser claro, quiero hablar ante ustedes con toda mi sinceridad y con toda mi fuerza, quiero decir que siento, que vivo, que estoy aquí, rodeado de un todo que no me deja en paz. Vivo rodeado de un todo que me dice cosas, secretos, pequeñas acciones que son completamente visibles pero invisibles, evidentes y que a su vez, esconden en cada una de ellas una pequeña incógnita que me desafía a entenderla.

Vivo en el mismo suelo, como de la misma tierra, tomo de la misma agua. Soy de una variedad y formo parte de toda ella. Me defino como lo poco que hace mucho, pero que no es nada pese a ser una labor interminable. Soy un pequeño infinito rodeado de un a cantidad incontable de otros pequeños infinitos, la célula de un cuerpo humano, el grano de arena de la playa, el kilo de tierra de la montaña, un estrella en toda una galaxia, el suspiro de lo que pueda estar más afuera, el límite o el punto.

Converjo en mis entrañas y comparto mis sentimientos. Pretendo que para cada uno de mis recuerdos se viva un respiro o una mirada. Me expongo a los momentos inadecuados con personas inadecuadas, y vivo con ello para adecuarme a la vida, porque lo más adecuado nunca te enseña cosas de la esencia, o de la naturaleza. Me rodeo de gente que me concierne. Me rodeo de ideas que me complementan y me debaten. Me rodeo de ciudad y de pasto, de atardeceres rosados con un concierto de cláxones en pleno tráfico de Periférico. Me intoxico de la ciencia, me drogo con ella sin volverme adicto porque solo alucino, y mi alucine lo guardo para compartirlo. No me hago daño, me despierto sudando porque he pensado el origen del universo, o lo he soñado y me emociona tener toda esa clase de pensamientos e imágenes tan bellas. Me detengo a mitad de mis caminos comprendiendo mis clases, los conceptos académicos. Convulsiono cuando abraso a quien amo.


Soy humano, un ser que comete errores y que corrompe, también corrompí y soy corrupto. Así es la humanidad, y con ella cometemos muchos errores, todos los que son posibles y por eso han existido. Me dan orgullo mis errores, porque de ellos aprendo, me agrada ser científico porque de ello también aprendo los errores del humano. Me gusta ser humano porque me doy cuenta que cada día tengo una oportunidad, que cada día se aprende, o de menos se respira de nuevo. Me gusta el sol en invierno y el frío de la lluvia en verano. Me acurruco antes de dormir pensando que quizás mañana no amanezca, o que pueda despertar en un mundo diferente. Me entusiasmo al saber que si, cada día, el mundo no es estático, y sigue moviéndose, a muchos lugares. Quizás no a lugares que me gustan, o que me convienen, pero finalmente, que nada es estático, que todo se mueve y que sigo vivo.

Gali the aligator

Conejito desojadooooo!!!! :D

Here comes Gali the Alligator
He's a puppet decimator
Little birdies chewed to death
You can smell blood on his breath

Cuddly bunnies live in fear
And he'll pull off their fluffy ears
Better stay off of his path
You want to escape his wrath

Agua del Río

1

Mi última pieza, mi sol, mi ruido,
aquel arcángel sin dios, prohibido.
Mi ser, mi estar, un grito-aullido,
mi haber sin rumbo, mi dios perdido.

Hacia lo otro, más hacia afuera,
para quien vea, para cualquiera.
Un canto escaso hacia el vacío,
hechizo antiguo, agua del río.

2

Rivera escasa, paso mortuorio,
agua y no empapa, lluvia que admiro.
Yo miro absorto, rompiendo vidrios,
reflejos rotos, rojos aullidos.

Herido en vano, por pasos falsos,
solo y tirado, sin ser querido,
grito al vacío -dioses profanos-,
recelo ausente, muy asombrado.

3

Muerto y matado, vivo y podrido,
lo maximamente hablado,
lo minimamente perdido,
acusado y aceptado, indefinido.

Minuto muerto, frontera sin dueño,
año añorado en lamento:
parada mi mente en un peldaño
ríe insensata hacia el firmamento.

4

Lo hago porque es mi futuro inmediato,
lo hago sin serlo porque es mi vicio,
lo hago esperando a no ser esperado,
impredecible instante de lo despacio.

Lo ajeno y lo mío, mi último grito,
suspiro premiado, pasado sin brillo,
un canto tétrico a mi último instante,
plural apagado en aquel infinito.

5

¡Maldito suspiro, te quedas afuera!
A fuerza de ser lo que me ha matado.
¡Maldito capricho, me matas apenas!
y sigo viviendo con todas mis penas,
y sigo viviendo con todas mis fuerzas.

Un último estar, mi última gloria.
Un muerto en la vida que vive su historia.
Un último golpe y pasión perdida,
la droga que mata y mantiene en vida.

Del amor, del que no nos damos cuenta

Hoy leí y confronté.

La lluvia precipitada y no esperada por mi conciencia retumbaba como un solo sonido, como una sola música. El relieve del edificio y las goteras de la zotehuela retumbaban como percusiones satíricas. Los chorros de agua que caen de pisos superiores a la canaleta de mi patio suenan como un chorro de agua azotándose en el pavimento (eso es).

Mi vista, algo atrofiada, se reposa en este ambiente y comienza a vagar por lugares, por espacios, fluye en este inmenso mar que llamamos Internet, y se aloja en cartas pasadas, en memorias recurrentes, en caminos olvidados. No hay resentimientos, hay recuerdos, amenos, amargos, nostalgias, pesares de remembranzas abstraídas. Hay vida, y muy personal.

Mis letras se detuvieron un instante, quedaron perplejas, y se percataron que su vicio se había vuelto la demencia de reclamar al vacío, de encontrarse solas en un lugar mas solo, en una circunstancia inadecuada, en una visión de media noche que solo llamaba a quienes no me correspondieron, a quienes mi despecho definía, o a quienes dije alguna vez haber amado.

Acá, en el mundo de los vivos, me he decepcionado. Esa decepción es una protesta, y una lucha, y un arreglo, y una lógica, y un sentir. Es como cuando me decepcioné al tener sexo por primera vez, cuando creí que era verdad eso de estar viendo un alucín por la penetración, cuando creí que mi organismo podría tener algo diferente a un orgasmo, algo mejor que un orgasmo; es como cuando descubrí que el sexo por sexo es menos placentero que masturbarme imaginando o viendo pornografía.

Ahora, unos me dicen que el amor es esto o aquello, o que mis acciones hablan de un amor. Yo digo, yo grito: ¡A mi nadie me dice de mi amor, porque soy el único que se sentirlo! Mi amor, el que siento, es a todos los niveles. Amo al humano (y detesto a la humanidad), amo a mi entorno (y no lo comprendo, y también lo aborrezco, pero amo interpretarlo). Amo a mis amigos, mis hermanos, amo a quien pueda porque eso soy, amor. Lo que la gente no entiende, y por eso luego malinterpreta, es que cuando un acto de amor se corresponde, es como cuando se siembra una semilla; y cuando se vuelve a corresponder, es como cuando esta semilla brota, y así pasa, y puede crecer lo que sea, lo que la gente que riegue se permita.

Habrá gente que me odie por hacer esto, y en un futuro se podrá malinterpretar, pero es necesario que se entienda:
Para mi, el amor, no como definición, como aplicación de la existencia, es la unidad en el motivo de nuestros actos. La gente hace lo que hace porque lo aprecia, y porque a cada una de sus acciones hay un motivo que ellas aman. El motivo principal puede ser un anhelo, o una forma de vida, o cosas miserables y asquerosas, pero es lo que la gente ama. Así sea un adiestramiento de lo que debe de ser amado, así sea una lucha por obtener algo que se ha impuesto, la pequeña causa de la vida, es la manifestación del amor. Desde luego que hablo solo de la vida humana, ya que es la única que puedo interpretar a estos niveles. Sería muy ostentoso de mi parte afirmar que en organismos vivientes como la galaxia tienen amor en sus estrellas, y no porque no lo sienta, es más porque no dudo que el amor que siento es de humano y solo puedo entender ese amor, cualquier otro que pretenda sentir, sería una esencia para la esencia, algo lejano a mi entendimiento (tanto sentimental como intelectual).

Esto, principalmente esto, se podría pelear con una idea que yo desde siempre manejo, que es la disyuntiva entre el amor y la felicidad. Para mi, el objetivo de todo ser humano es sentirse feliz, y el objetivo de la vida de todo ser humano es vivir. Aquí no hablo nunca de amor. Hablo de que la justificación de nuestros actos ya hacen en una unidad pasional, a la que yo defino como amor, en todas sus disyunciones, en todas sus locuras, hablo de un amor instantáneo, que varía en tipos e intensidades, hablo de una especie de catalizador de nuestras decisiones más profundas, hablo de un ente variable en su ser y constante en su parecencia. No hablo de un amor como aquella estructura deificada por la cual los románticos morían, o por la cual gente se ha desvivido durante eras. No hablo de una pasión absoluta, una pasión de pasiones, no hablo de un motor de vida, hablo de un consecuente de la vida. Simplemente, al ser humanos y al vivir, hacemos las cosas por amor.

La esperanza si muere [creada como borrador el 27/sep/07]

La esperanza si muere, tiene que morir.
Si ella no muere, entonces todo es enfermizo, te aferras y dejas de vivir.
La obsesión es parte parásita en esta circunstancia.
No hay mucho que hacer, solo dejarse llevar por la insostenible inercia del caos.

No hay que deprimirse mucho, pero no hay que ignorar la tristeza del corazón. Es necesario que uno sea fuerte.... Y aveces, para ser fuerte tienes que sacrificar las cosas que tienes, si es que las tienes. Si no, te endrogas con tus demonios para que tapen un poco el sol con el dedo.

Y a veces, tienes que darte cuenta que hacer dramas no es lo mas correcto, porque dañas a la gente, o la atosigas, o la ahuyentas, o simplemente no te pela, como siempre, como que desde niño cuando hacías berrinches porque te acostumbraron a una atención que no te dieron.

Luego, sigues estático. No, no quedas estático, te mueves a un lugar, pero llegas al mismo punto. La vida se convierte un laberinto, y dar un paso en falso es peligroso, caes en una ruleta rusa, o un cuarto de castigo o simplemente sigues los caminos que ya conoces, los caminos que no te llevan a lugares nuevos o insospechados. Quien sabe si llegas al final completo, o por partes, o si llegas vivo; quién sabe si hay salida, quien sabe si hay un verdadero final, o un verdadero principio.

La esperanza de salir se vuelve algo innecesario, comienzas a vivir con ello, comienzas a vivir en ese laberinto, sin la esperanza de salir. Tu salida se vuelve la estancia y supervivencia en ese lugar en el que ya no hay pasos. Pero hay dos peores laberintos que no te permiten mas que una tortura, el laberinto del lleno, y el laberinto del vacío. El laberinto del lleno, es un laberinto en donde pasa todo y por eso no puedes hacer nada. El laberinto del vacío, es el laberinto en el que al no haber nada, tienes la posibilidad de hacerlo todo, pero ese ese el problema, tienes que hacer algo, y para hacer algo tienes que tomar otro algo que no existe; si creas en este laberinto vacío, realmente no estás haciendo nada, porque entonces dejaría de estar vacío, y esa es su único condición. En ambos, la peor y única tragedia es la muerte, y en ambos, la muerte es la única salida. Lo que pregunto sería, ¿dónde está la entrada?.

La sala de espera ovidada

Me perdí en un camino no encontrado, y afuera, la ciudad se mata constantemente. Me encontré perdido en el regazo de una prostituta enferma, abnegada, olvidada y emborrachada de esas imágenes de tristeza. Y afuera, los recuerdos de un amor olvidado, de un destazamiento de mi corazón, ahora casi muerto, olvidado. Persuadí a mi alma a no venderse, le dije a mi cuerpo que le ayudara a mi alma, asumí que mi cuerpo es lo mejor que se puede vender en esta vida, es lo único que queda frente a todo lo demás, ante lo otro, es la edecán imbécil que solo sabe decir unas palabras. Me di cuenta de que no me odio, no le odio no odio a nadie. Ahora mi cuerpo me reclama mi tremenda responsabilidad, mi alma me exige no sobre protegerla, mi espíritu me menciona que la tarea de la voluntad, desiste siempre que separas las cosas y no les das un significado propio, ajeno al de los demás, personal.

Camino por estas calles, me lleno de lagrimas por dentro. Mi furia y mis deudas han desistido salir por mis ojos, y porque se que aveces no hay otra salida, un par de lagrimas salen a medio día, en medio de la nada, solo un par de ellas en medio de un grito-aullido, en medio de un desierto lleno de vegetación, asfalto y metal ambulante; mi ultimo lamento, mi ultima esperanza. Camino recostado en el cielo de mis fantasías, camino revolcando ilusiones y demencias, ego y otras evasiones que me recalcan mis carencias, mis problemas, mis creencias. Camino llegando a ningún lugar, solucionando poco, esperando que la vida me responda, esperando que la vida no me deje solo, aislado, sin nada a mi al rededor.

Me aferro a mis tropiezos a mis heridas, me aferro a lo que no me parece onírico porque me hace discernir de ello, me hace saber si no estoy en mis sueños; me aferro a aferrarme porque no hay otra salida, no hay otra forma de saber si estas vivo, y eso siempre lo dudo. Me dejo ciego, me dejo insalubre, me hago siempre algo para recordarme las cosas, para poder entender a mi alma, para no sentirme solo. cierro los ojos y trato de ver si cuando los vuelvo a abrir, las cosas ya cambiaron, concentro mi energía en mi mano y la mando lejos, como un mensaje, como quien tira una botella al mar pidiendo auxilio. Me recuesto en la arena, y espero que toda esperanza se recupere, que me den ganas de seguir viviendo. Me aferro a esperar que quiera seguir cansado, que quiera seguir sufriendo.

Mi motor, sin gasolina. Mi gusto, cada vez mas lejano a mi capacidad a mi saber. Mi entorno, poco a poco se desvanece, se queda ciego, no me mira. Aquellos, han desertado de mi vida, me han dejado. Y sin embargo, no estoy nada abandonado, no me siento así. No me quedé sentado esperando a nadie, suelo ser muy impaciente, pero soy de esos impacientes que esperan una hora, dos, quizás tres o cuatro, quizás un día, o una semana, o quizás nueve meses. Ya no, no espero a nadie, y por eso deambulo en este desierto, esta jungla de piedra tóxica, este cuerpo con venas de metal, con bacterias de carne y hueso que deambulan también por la calle, sin alma ni corazón, sin capacidad de ver fuera de sus obligaciones, en sus sueños, en sus deseos. Deambularé también en estas venas, en estas células de concreto y metal, para conseguir un poco de capital, para poder dejar de tener poder, para dejar de buscar a mis sombras. Dejé ya a esta sala a la que nunca llegaste, a la que nunca quisiste voltear.

Crisis Creativa

Bha... lo admito, llevo más de veinte días sin terminar de escribir algo decente para publicarlo. Este blog tiene una crisis creativa horrenda... en fin... a ver si puedo hacer que sobreviva...

Mis cuatro demonios, mis cuatro estrellas

El viernes escribí una carta a mi cuarto demonio. En ella, lleno con palabras todas mis funestas situaciones en crisis con respecto a él. Le uso de chivo expiatorio como lo he hecho con otros tres, que al igual que él, siguieron un camino diferente al mio y alejados de aquel interés que pudo unirnos: una fantasía de comunes denominadores que detonaban las ilusiones más primitivas, las esencias mas ecuánimes entre sí, comunicadas por otras letras, otras acciones y otras miradas; esas plenas interpretaciones allegadas a los astros en vida, que ahora ya hacen en un panteón nocturno arriba de nosotros, alejados, rodeados de vacío.

El primero de los cuatro, fue uno que ya no vale la pena nombrar siquiera. Para mi significó el descubrimiento de esas luces en el cielo. Resultó de mis pubertos 13 años, quizá tendría 14. En sus ojos había una mirada de desconsuelo mezclado con apatía. En su ser, una baga y clara indiferencia. Estuve pensando en él casi durante 5 años, de manera poco constante durante 3, y al cuarto año, cuando entendí que podía sentir, lo sentí fuerte porque fue lo primero en mi vida en ese estilo. Desde luego que su miedo a ser un humano era reflejado por todos lados y terminó hartándome dos años después de haberme enamorado de él. A él le dio miedo conocer el amor de un hombre y huyó, no sin antes convertirse para mi, el ejemplo de lo que me gusta de un hombre (al menos las cosas gratas que tenia como persona).

El segundo paso hace mucho tiempo y no hace tanto. El Duaredo inolvidable. En él entendí mis errores y a partir de él renuncié a mi, me abandoné y comencé a ser uno nuevo. Su rechazo hacia mi por no se qué, hizo que yo tuviera que llenar con errores mi vida ya llena de estupideces. En consecuencia de ello, estuve con Lobo y Héctor, dos tropezones, de los cuales, las rocas me dejaron heridas mas grandes, pero de una saqué una bella amistad (como cuando te caes y casi te matas, pero te encuentras una moneda de un peso en el suelo que en el futuro se convertirá en una fortuna indescriptible).

El tercero era un humano que sabía la verdadera forma que tenemos, demonios. A Arián lo amé por una noche, y el me amó por una noche. No fue el alcohol, no fue la concordancia de nuestros pensamientos. Esa era una sensación mutua, y se conectó esporadicamente, se hizo en un instante y luego huyó. Él, al igual que el primero, no pudo entender que dos hombres podemos amarnos y vivir. La vida es así. No hubo más que esa sensación irrefutable cuando nos lo preguntamos, y por eso persiste en mi mente, como el amor de una noche, como el amor que pude tener con las palabras que hacíamos, y los rincones que exploramos, los más recónditos de nuestras almas, sin siquiera tocarnos, sin siquiera besarnos; ambos comprendimos que nos amábamos, y que por un solo instante brotó en nosotros esa sensación mutuamente, un instante solamente. Luego, de él y su mirada solo quedaron recuerdos, no me interesa volver a verlo.

Luego, en enero hubo un cuarto. Y allí acaba la historia, porque empezó él, lleno ante mi de una esperanza indescriptible, de un corazón recién salido de una oquedad, recién salido de vicios destructivos y conductas dementes.

Me salvaste la vida sin saberlo, y me haz matado un par de veces. Tú no lo sabes (o quizás si), porque cuando quieres a alguien de esta manera siempre buscas que su felicidad sea sincera hacia ti, y que no obstante, no sea ni siquiera dirigida una palabra, todo lo haces de lejitos. Pero las cosas no tenían que pasar así, como yo quería. Tu ya elegiste a alguien, y así estás bien. Así me lo demuestras con lo que haces, y así te dejo, como el cuarto que iluminó mi vida, como la estrella recién encontrada en una noche que se ha acabado.

Será hasta la próxima noche, porque es nuestra la noche y su indecencia.

P.D. tomaré prestada la foto de tu pez muerto... cómo se llamaba? A veces creo que tu te sientes así.

Vacilante

Viene y se va, se contonea, se mece sobre aquellas cosas que llamamos remembranzas y luego, ya después de que hizo sentirme mierda, se va, escapando sigilosamente sin que me de cuenta, para que cuando me ofusque por no encontrarlo, lo de por perdido. Después de ello, le quito importancia, y hago como que nada pasó, y cuando de nuevo estoy desprevenido, viene y me vuelve a hacer todo un alboroto.

Asi pasa, no puedo decir que es fácil seguir caminando, no lo es. Pero se necesita, y aunque mis vicios me obliguen a seguir haciendo las mimas idioteces, poco a poco tengo la ligera y casi imperceptible sensacion de avance. Y avanza el tiempo, y avanza todo, y yo camino, aunque sea en circulos, y sin llegar a ningún lugar, pero camino.

Es chistoso ver como otros caminan con otras figuras. A mi, ese circulo me parece casi una espiral, por eso asumo que me estoy moviendo, y es casi despreciable el avance. Finalmente lo que me mueve a elejir, son las posibilidades de espacio, siempre que ya no puedo completar el circulo porque está muy apretado el espacio, busco rodear otra cosa. Me paso la vida rodeando las cosas, no las afronto, pero no las evado. Asi me pasó hace poco con un Casimiro, que creo que de plano no tendrá la intención de verme.

Por otro lado, siento una especie de gratitud con la miserable vida. No me deja solo. Quizas no es lo que yo necesito, pero es lo que he elegido. Ese raro especimen poco concluso y libiano me es grato. Nadie ha hablado de amor, y a duras penas me ha salido un par de "te quiero". Hemos tenido problemas, y quizás ni siquiera busque formalizar algo, pero, creo que nos somos cómodos y útiles mutuamente. Tambien creo que podemos aportarnos más que cualquiera de mis vicios, cualquiera de mis hombres que me han hecho homosexual.

Aqui a nadie le echo culpas. Yo me se así, pero tome una desición hace mucho tiempo. Podría tomar una nueva para ser "no-homosexual", pero es darle demaciada importancia a algo que quizas si siquiera exista, como yo.

En fin. No hay mucho que escribir, ni ni mucho que describir.



P.D. ya hay nuevo Blog. A quien le guste Michael Ende, puede mentarme la madre y ver que sale en este nuevo concepto (con respecto a mi) que escribo

Nuevo Blog

No suspendo la labor de este blog. Sólo empecé otro.

http://elcaminantehor.blogspot.com

Yo que no soy yo, pero que soy

Lo que pasa es que no puedo dejar de pensar....
Si antes bien quisiera dejar de hacerlo, pareciera que mi evasión persiste aún mas. Cuando lo hago, lo hago completamente irreversible, está fuera de mi control. Pareciera que tiene un alma propia y disyuntiva, anexada a unas ganas incontrolables de hacerlo realidad, y solito se hace, en este mismo momento está pasando. No puedo dejar de pensar. Creo que mi manera de evadir, es pensando.

La crisis baja poco a poco y viene una especie de cruda que no para, no se detiene, es como una constante entre apatía, desepción y tristeza, avanza y avanza. Luego, cuando llega a un límite, vuelve a estallar y me deja de nuevo derrumbado. Ya no me sorprende, me he vuelto un poco fuerte porque es mayor mi deseo de querer seguir viviendo, es casi como algo macabro, es como si lo gozara, aunque no lo goce. Es parte de mi lado bizarro, ese lado inquebrantable que siempre reprimo se nutre de ello y por eso sigo. De alli viene mi fuerza, del deseo de seguir queriendo mas dolor, descepción, tristeza y agonia, es como cuando tomas café muy fuerte con casi nada de azucar (hay quienes hasta lo toman sin azucar).

De alli la importancia de la analogía del chocolate amargo. Gibrán y la mota me ayudaron a entenderlo. Tambien Silvio Rodriguez y Tool. Tu puedes decidir de que manera te saben las cosa, es decir, tienes la facultad de saber que quieres probar primero cuando tienes una mezcla de sabores en tu boca. Generalmente la gente está predispuesta a probar las cosas amargas y despues las dulces, pero, si primero pruebas lo dulce y despues lo amargo, todo se torna diferente, es como intensificar el sabor de lo dulce de una manera muy fuerte y que desde luego no te empalaga. Es díficil hacerlo cuando ya estás educado a primero probar lo amargo y despues lo dulce o ambos al mismo tiempo, pero es una experiencia muy chida que te deja un sabor de boca muy rico.

¿Y cómo llegué a esa conclusión? Sencillo, hay dos frases que siempre digo y que han marcado mi vida: "Lo mas terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez en la Canción del Elegidio) y "We are eternal, all this pain is an ilusion" (Tool en Parabola, al final de la rola). Cuando en la vida aplicas un poco esa analogía (no es que sea sano desde luego, porque eso me ha dejado un poco pirado ya), siempre te saben mejor las cosas. Es como siempre recibir el estimulo antes del madrazo, y sabes que no vas a disfrutar el madrazo, pero quizas es la manera en la que te gusta disfrutar las cosas. Desde luego que tambien se hacen cosas que no impliquen esos "madrazos", pero no saben igual, tu alma no las disfruta porque entonces cuesta mas trabajo disfrazar y reprimir ese lado bizarro, ese lado en el que guardas todo lo que no quieres de ti, esa locura que quieres gaurdar para no hacer daño, o para no lastimar, ese lado que indudablemente es malo, perverso, que no trabajas ni afrontas porque al ser el demonio mas fuerte en tu vida, corre el peligro de absorberte. ¿Y por qué reprimirlo?, porque tu naturaleza te lo indica. Tú como humano, al saber que no te gusa el sufrimiento, el dolor y la angustia, buscas destacarlo como algo que no pretendes percibir, por eso tampoco lo propicias a los demás (asi me enseñaron, "no hagas lo que no quieras que te hagan"). Luego entonces, le das un juicio de valor a esas sensaciones y las defines en cuidado, en voz baja para que tu cerebro se haga de la vista gorda y siga haciendo lo que tu consideras como "lo bueno", lo ""correcto"", y asi te vas, dándole alimento a ese cacho de ti que crece, y que se vuelve un parásito de tu alma. Tmabien te da una fuerza enorme, te vuelve alguien con un temperamento y con un pose bastante segura, aunque por dentro seas dependiente de él y sin él quedes desprotegido. Es como un hermano mayor que te trata mal, pero que te defiende de cosas mucho peores que hay afuera.



Lo terrible es cuando todo se sale de control. No te deja en paz, no evoluciona contigo porque en realidad tu nunca evolucionas tampoco, lo mal acostumbras, lo vuelves solo eso, un parásito, no crece a la par contigo, crece de ti, y por eso, cuando llegas a hacer algo por tu propia cuenta (como volverte un poco independiente, aceptar tu sexualidad, comenzar una relacion con alguien que te interesa, etc...), todo eso te sabe insulso, vacío, casi nulo, como algo que de todas maneras necesitabas. Es como volverte adicto a estar parasitado de algo que te genera sufrimiento y te da cosas a cambio. Es terrible. Eso quizas es un poco como venderle el alma al diablo, y sin embargo, te corrompe. Luego, cuando estas en este punto en el que él se ha vuelto ya parte de ti, ya no puedes dejarlo ir, no puedes matarlo poco a poco porque se ha vuelto uno contigo, si lo matas te matas, es un cáncer en el alma que no te deja, y que poco a poco te va desvaneciendo. ¿Eso es dejar de ser niño?. Y no precisamente porque crea que me he vuelto un hombre, porque como ya lo he escrityo/dicho antes, un hombre se hace hombre cuando afronta su propio luto.

En realidad solo me queda claro que no puedo detenerlo, ahora me es una herramienta imprescindible, y las opciones que tengo, sólo me dejan mas desposeído (¿alguien sabe alguna manera de cambiar ese estátus?). Mi alma es ahora algo que se ha fusionado, ya no es mala ni buena, ni absoluta, ni incluyente, creo que es mi destino estar solo, la luz ya no puede acompañarme aunque me alumbre, la oscuridad ya no me esconde aunque me haga invisible, quizas soy lo que siempre temí volverme, y lo difícil es seguir siendo yo/no-yo, siendo alguien que no es pero que no inexiste.

La onírica Entrada Número 38

Viviendo y despertando de lo que fue un sueño perturbadoramente real, de esos que le gusta soñar a mi inconciente para desafiarme y redescubrirme cada vez que despierto, amanecí a las 3:33 minutos, en un tiempo del reloj de todas partes e instante que duró mas de un minuto; ya haya sido en el microondas, en mi celular o en el estéreo, la hora no cambió hasta que me recosté de nuevo y volví a ver mi celular.

Mi sueño, nada nuevo al parecer, algo desquiciante y demente porque yo nunca haría algo así en mi sano juicio. Había escaso momentos con el chico con el que estoy "saliendo" (muy wapo! maldita sea, que estúpido me trae ese maldito), y pues todo raro y extraño. Aparecía también una lesbiana reprimida por la cristiandad de su familia, y desde luego, la terrible frustración de saber que no puedo ayudarla porque su pinche mierda limítrofe de cabeza no le ayuda. Quería madrearmela, quería romperle la cara porque se comportaba como un machito pendejo, pero no... mi sueño no se violentaba con esas sensaciones a bordo del coche de sus padres, que se habían ofrecido para dejarme en mi departamento (aquel sueño me jugaba cosas incómodas). Yo hablando abiertamente de la homosexualidad y de cómo el ignorante prejuicio del catolicismo y la mala interpretación de la Biblia habían llevado a la homosexualidad a caer en casi un pecado capital y en algo abominablemente maligno. Estar en un coche de cristianos y hablar en ese todo acerca de la homosexualidad con niños adentro no era considerado algo lindo, pero al final, me dejaron muy incómodos a la puerta de mi departamento, ubicado en un lugar raro que no era mi casa (similar a la colonia en la que vive mi mejo amigo). Saliendo del coche, el padre de Gloria me dejó en la puerta de aquel edificio, agradeció la “preocupancia” de mí hacia su hija y de sus situaciones familiares, pero me invitó a no meterme en esas cosas, ya saben, de la manera "correcta" en la que un padre de familia cristiano resuelve ese tipo de cosas. Evidentemente ante ello, yo mucho no podía decir, afirme con la cabeza y con una sonrisa hipócrita, y despidiéndome de él, recordóme el señor de una manera muy incómoda y despectiva que de favor no dijera la "ho-mo-se-xual" frente a los niños porque era mala influencia para ellos (enfatizando el desagrado y agachando la cabeza mientras la silabeaba, con un gesto de estar aturdido dicha palabra por decirla y/o escucharla). Ese, ese fue el clímax de mi sueño. Yo no soy una persona orgullosa o decepcionada por mi condición homosexual, y hasta la fecha me parece algo circunstancialmente irrelevante, pero escuchar ese tipo de gestos en ese ambiente de hostilidad aparentada de hipócrita cordialidad en la que la tensión psicológica me remite a pensar que existe una subversión de mi parte, me enferma. Casi colérico, le dije al señor en un tono futilantemente enojado pero todavía cordial, que no mamara y que entendiera de una buena vez que lo que estaba haciendo era discriminar a su propia familia y dios, y mientras le rebatía, el seguía diciendo pendejadas acerca de sus nefastas creencias ignorantemente infundadas y basadas en un libro que quizás no sea el legítimo (a veces ni en este, porque algunas partes de él hablan de tendencias o gustos "homosexuales"). Entre tanto, dos policías veían aguerridos la discusión, comiéndose su deliciosa torta cubana bañada en grasa y salsa (raramente esos policías eran asquerosamente sexys, porque pese a estar nefastenado su cuerpo con alimentos de aquella almidonada calidad, tenían cuerpazo). El punto es que, al ver el nerviosismo peligroso de aquel engreído cristiano saliéndose de sus cabales, y que comenzaba a gritonearme en frente de mi aparente hogar. Me sentí muy agredido y comencé a gritar yo: "polis, polis, ese wey me está discriminando, escuchen, escuchen, me está discriminado, vean, vean, se está poniendo loco este cristiano", y ellos con su carota de indiferencia y molestia por la pequeña interrupción alimenticia llamaron a no se quien. Graciosamente alguien de la nada y del edificio que estaba frente al mío, gritó algo acerca de lo que pasaba, y pues los polis le gritaron describiendo la situación de manera muy chilanga, y a decir verdad no la recuerdo. El punto era que el señor gritón cristiano se calmó y lo jalé hacia mi entrada de nuevo y hablando callados pero todavía hostiles, lo amenacé con demandarlo y no se que tanta sarta de estupideces, con lo que el pobre, con una cara de enojo y susto regresó rápidamente a su coche....

Y allí cuando entre todo Daniel se despierta a las 3:33 de la mañana y descubre ese pequeño lapso de eternidad en el tres, muy cabalístico, tres números tres: yo hablando de la familia de dios del amor y de la ignorancia católica, para que cuando me despierte, amanezca en un instante perturbadoramente congelado, a las 3:33 a.m. Por un momento pensé que esa chistosísima coincidencia no diría más que un recuerdo al respecto, pero permanecer pensando en la oscuridad ese tipo de inquietudes me llevó a levantarme de mis aposentos y tomar agua. Todavía después de haberme servido el vaso entero de agua, en el microondas, seguían siendo las 3:33, y eventualmente, ya después de volverme yo acurrucado en mi todavía calientita cama, revisé mi reloj y descubrí que seguían siendo las 3:33... algo desesperado y quizás ignorante de mis acciones, decidí a no afrontar las circunstancias, y volví a dormirme.

Eventualmente desperté lleno de energía para estar en ese día nefasteando al prójimo como siempre... no pasó a mayores, pero me ha parecido demasiado cómico el pensar siquiera lo que esa hora representa, y todavía no encuentro significado en la esencia de esa circunstancia.

Alma Drama

Si está lloviendo y no traes paraguas y si tienes a dónde llegar para protegerte de la lluvia, disfruta el mojarte con todas las gotas. Eventualmente la lluvia acabará, o llegarás a dónde tengas protección ante ella, o ambas. La tormenta no te va a hacer daño si tu no dejas que lo haga.

No, esta vez no hablo de mi alma, hoy sucumbí en el norte de mis calumnias, en dónde el destino ya me come. Hoy renazco en el lugar del suicidio y ejemplifico por medio de las letras, el bullicio de las almas.

Satán, y no precisamente lucifer, es un ente frustrado, como todos nosotros, señores lectores. Satán se ha declarado incompatible para la vida, pero obligado a vivirla porque así se lo dicta el amor incomparable de quien entrega su vida y su alma de manera indudable por poco y sencillo que pudiera parecer el peligro.

Ya dos años y algo mas de tiempo, quizás sean menos de casi tres. A la par, el paso del tiempo solo se desmorona y nos recuerda que nos volvemos viejos, a pesar de nuestros nostálgicos 20's, en los que vivimos. Nacimos en cunas diferentes con diferentes costumbres, planteamos al final diferentes ideas y raramente complementadas por formas de vida sugeridas por una inminente y deslumbrada desdicha. Quizás el capricho de quien se quiere solo para si sea el detonante de esta locura, pero el hecho es que ya está pasando y ahora es inevitable.

Hablamos de que se vive para vivir, porque agregar otra explicación a la vida sería carente para todos; no hay idea humana del objetivo que tiene la vida, porque la vida no tiene objetivo. Tiene circunstancias y pequeñas incidencias que determinan a cada paso una reacción en cadena que a su vez detona otra reacción en cadena, es el principio del caos. La vida explicada con religión menciona esas repuestas pero la gente las mal interpreta, se plantea la creación y el final porque es una ejemplificación del ciclo natural. La biología por ejemplo, menciona el ciclo de los seres vivientes como el enunciado que a todos nos enseñaron en la primaria: un ser vivo, nace, crece, se reproduce y muere. Y la vida por si misma, no tiene antónimos, al igual que la naturaleza, igual que lo "inorgánico". El problema aquí es que las interpretaciones religiosas son manejadas con fines meramente institucionales. Es por eso, que le recomendé a Satán que buscara alguna religión. No porque se planteara responder las preguntas que el humano siempre se quieres responder por medio de un dios o un axioma, o un paradigma. Le planteo la utilidad de descubrir la esencia de algo (en este caso de su alma). Siendo así ya encontrada dicha esencia, supondría que él no podría dejarse morir, o buscar tener las ganas a la de a huevo de vivir; por el contrario, le dejaría de importar ese tipo de circunstancias, y pasaría al plano de la necesidad de vivir, no por querer o no querer, solo porque así es y así ha sido hasta ahora, si mañana no amanece, será porque no tendría que pasar eso. Pero por el contrario, si amanece y tiene un día mas para disfrutar las esencias que le rodean, por burdas que sean, va a degustarlas y entendería lo placentero que resulta poder convivir y compartir mierda con la otra mierda. Todo mierda, pero en esencia muchas cosas antes pensadas e implicadas que no llevan a ningún punto. Quizás podría observar que todo el instante es el residuo de las pequeñas y masivas coincidencias caóticas que generaron al universo mismo hace quien sabe cuanto tiempo (si es que se generó). Pero eso mismo que nos tiene aquí, que ignoramos y que omitiremos etiquetar (ciencia, amor, sexo, inercia, dios, lo que sea), nos tiene aquí porque hasta ahora, hemos sido una coincidencia y un error que no ha parado de cometerse. Y así seguirá siendo hasta que tenga que dejar de ser.

Eso es lo que le mencionaba al sin vergüenza de Satán, no obstante, después de no venos personalmente desde hace mas de dos años. el cabrón se pone a defender con un estandarte existencialista y dramático la falta de amor, la tristeza, la soledad, el aislamiento voluntario, la ira, y otros valores comunes, sin darle peso a otros que de igual manera son rotundos y no debemos de olvidar. Eso solo pasa cuando alguien está encaprichado no entiende que la posesión es algo que no debe de existir. Uno mismo no puede poseer nada porque no hay alguna ley natural que así lo indique. Ni el cuerpo, ni el alma, ni la esencia, ni la energía ni los conceptos, ni los desarrollos intelectuales; nada nos es nuestro como tal. Es por eso que el creer en una postura fija destruye, no puedes estar estático en una idea mucho tiempo porque a la larga te dejas creer que es una posesión tuya y eso te posee a ti. De igual manera pasa con todo lo que te rodea, todo lo que creas que es tuyo te va generando ese vacío existencial hasta que lo delimitas con la otredad y se fusiona contigo. Quizás por eso eres incapaz de sentir esa esencia de la que hablo, no es un ente racional, no es un ente explicable y no busca ser axiomático, las esencias solo se sienten y ya, es esa parte instintiva que nos queda a los humanos, es lo poco que no hemos podido matar. No sé, es difícil explicar algo que es tan inconsistente, pero eso, solo por eso es importante vivir.

Es necesario que dejes de desperdiciar tiempo, es necesario que dejes de ser el animal agresivo adiestrado para odiar y alejarse, no funciona así la vida, no te desarrollas, no avanzas ( y no porque avanzar sea algo positivo o negativo, es solo dejar de estar en un punto). Tienes, sin tenerlo, el talento y muchas cosas que te sirven para jalar chido en esta mierda de sociedad, en esta repugnante masa de personas llenas de histeria y miedo. Puedes ser conciente de muchas cosas que pueden ayudar a otros, y que en gran medida los saca del estado que te histeria ver: el arte hace que la gente abra su mente, es como una medicina para el alma. deja de escudarte y justificar las estupideces que haz hecho, todos las hemos hecho y muchos no sabemos como perdonarnos completamente, pero no puedes estar echándole la culpa a los demás. No hay oscuridad en tu corazón, solo es un miedo terrible y una falta de ganas de compartir, creo que no te haz dado cuenta de que estas vivo y no hay nada que hacer al respecto. No hay antónimos para la vida, es un estado permanente y hay que disfrutarlo mientras estemos concientes de que estamos y que somos entes que perciben un poco de vida... mientras podamos...

Primera Intención Aclarada

Yo de azulito

Raul de negro cursi-va

Solo respuesta a lo que me diste... asi, como lo haces en tu blog (muy divertido por cierto):


Estoy estupefacto. Casi no se qué decir. Pero no me voy a quedar callado. He pensado mucho si escribirte o no. No quiero confrontarte por que sé que no estamos peleando, ni quiero iniciar una riña. Eres mi amigo y te aprecio, a pesar de que me detestes tanto. No tenía idea, ni un asomo, de que sentías tanto odio. ¿Por qué? ¿Fui tan malo contigo? ¿Fui cruel o te lastimé?

(No, no te odio, no te detesto, no me pareces detestable, solo es que no te conozco, y no se NADA de ti, no siento que me tengas la confianza, ni la prioridad que yo te tengo, solo eso. Pero desde luego que eso es una impresion que tiene como base el hecho de que la última vez que nos vimos fue hace mas de tres meses... quizas solo eso)


No creo. Al contrario, creo que fui cariñoso y comprensivo por que me caes bien, me gusta hablar contigo, eres un hombre inteligente y creativo con quien me divierte intercambiar ideas. Me gusta tenerte cerca por que me haces aprender cosas nuevas, otras formas de mirar. ¿No te leo con atención cuando te sientes solo o harto? ¿No trato de levantarte los ánimos y aconsejarte?

(En realidad muchas veces detesto hablar por internet con la gente que considero mi amiga, la converzacion no sale fuera de lo trivial, y cada vez que te veo conectado y trato de hablar, simplemente me harto de no poder conversar agusto contigo. Las urgencias son de cajon, y en realidad simplemente no te queda decir mucho de lo que dices, porque no, realmente no haz podido darme un tiempo tu, y francamente yo soy el que te busca hasta para saludarte)


Es cierto, casi no nos vemos y es por que siempre estoy muy ocupado. Lo siento. Siento no haber cancelado para ese día, pero, ¿de verdad por eso me merezco las horribles palabras que escribiste? ¿No íbamos a vacacionar juntos? No fue falta de voluntad y lo sabes y eso sí te lo dije a tiempo. ¿A qué viene tanto odio? ¿A mis preferencias ideológicas o políticas? No creo que seas tan tonto o tan mentecato como para ponerte así por eso. ¿Te insulta tanto que hable de las cosas que me apasionan? No, no es eso.

(Todos tenemos cosas que hacer, y todos tenemos tiempo de satisfacer prioridades, a eso me refiero con que me da tristeza saber que no estamos en las mismas ideas o no nos damos las mismas prioridades. Yo tambien me la pase en chinga este semestre, yo tambien he hecho muchas cosas, y la verdad, siendo honestos, la cosa aqui es que no somos los amigos que decimos que somos. Tus ideas politicas se respetan, tu fanatismo politico me enferma, pero quizas lo necesites, lo que no me gusta es que confundas pasión con afición. Suenas como cualquier buga leido pambolero)


Muchos amigos míos ya leyeron lo que escribiste. Están tan atónitos como yo. ¿De verdad soy así? Me doy miedo nada más de pensar que soy capaz de las monstruosidades que dices. Las opiniones son tan diversas. Más de uno, los más antiguos, te dieron la razón con mucho sarcasmo. Los más nobles no te bajan de ardido. El más inteligente me dijo que seguro tienes una expectativa de mí tan alta que te decepciona quién soy en realidad. Pero yo soy lo que soy, no quien me confundes, no quien quieres que yo sea.

(Ahora resulta que hiciste mounstrosidades... Pareciera que la victima eres tu... y como lo dije antes, en mi analogía política, aqui no hay victimarios ni víctimas, solo dos caras de la moneda, la tuya y la mia en este caso, y eso que yo no me creo tanto mis ideas. NO te confundo, solo me di cueta de que no te conozco, o simplemente te alejaste demaciado de mi... aqui además hay muchas cosas que no dejamos en claro, desde luego, porque no nos hemos visto...)


El psicoanalísta diría que quieres desacreditar lo que te es tan valioso por que sabes que no puedes tenerlo. Como cuando las niñas dicen cosas terribles de sus ex novios. Yo ni a eso llegué. Ni quise. Y no por que no valgas la pena, sino por que el verbo "tener" me da escalosfríos. Esas ganas de poseer, de apegarse, no me gustan. Los sabes. ¿Qué demandas de mí? Tienes mi afecto, mi admiración, mi respeto. ¿Qué quieres? No puedes tenerme como yo no puedo tenerte y como nadie tiene a nadie. Es absurdo pensar que hay derechos de propiedad sobre las personas. Tu deberías saberlo. Pides de mí sin mirar lo que te ofrezco.

(Nel, no me salgas con esas mamadas de psicoanalisis. Yo no quiero tener a nadie, yo no pretendo ser de nadie, e incluso lo que mas quiero quitarme es la nefasta idea de posesion, tanto intelectual como material. No te he eigido nunca nada que esté fuera de nuestra relacion de cuates o lo que sea, y con todo y que me enculé contigo, asi que no me vengas a decir que te exijo demaciado. Solo pido consideración, y respeto. El respeto lo tienes, pero me cansé de buscarte)


Te usé, dices. No, no lo creo. Nadie tiene poder sobre alguien, a no ser que ese alguien le haya dado esa autoridad. Tu te sentiste usado por que te gusta jugar a la víctima, te encanta encontrar victimarios. Y te quejas de mí y mi presidente. Creo que te repugna tanto por que ese es tu juego y lo reconoces y te aterra ver cuán similar eres. Juegas a perder y a llorar. Yo no y creo que eso te enoja. Yo juego a ganar y reir.

(NADIE DICE QUE ME USASTE. Ni eso!.... Y no porque yo quiera o haya querido que me usaras, te di la oportunidad para que si querias usarme, lo hicieras, pero tambien para que te dieras cuenta de que pedo con eso. Tu usas a la gente, desde luego que no a todos de la misma manera, y no a todos los usas. Finalmente eso es tema complicado. No me siento usado, no juego a la víctima, y me repugna cualquier presidente y cualquier fanatismo. No he llorado desde hace mas de 7 años, y cada vez pierdo más, porque cada vez busco tener menos)


Perdona. Pero tú has dicho cosas tan feas como éstas. Tal vez tengas razón. Tal vez yo. Pero sabes, conocerte y saber que funcionas así no me impide quererte. Yo no inventé un Daniel de mentiras por el cual me ilusioné. Trato de saber quién es Daniel y aunque seas como yo creo o no, me gusta, por que no me importa que la gente no sea como yo quiero. Yo te aprecio mucho por lo que eres y te admiro más por haberme gritado en tu blog las cosas que necesitabas decir. Yo no sería capaz por que soy cobarde a veces.

(hace como tres o cuatro meses me dijeron algo en mi clase de astrofísica. Eso reafirmó todo un proceso que tenia en mente desde hace ya varios años: la ciencia no busca la verdad, busca saber qué es lo que no pasa, y reducir las posibilidades para que "algo" sea posible. Luego entonces, lo que menos me importa es saberme como veráz, o pretender tener la razon, pero sí se que es lo que no pasa, si se lo que me hace falta, y se qué es lo que no quiero. No te grite nada... solo tenia esa imperiosa necesidad de escribirte todo lo que no te habia dicho y todo lo que tu ego o descuido generan)


¿Me odias? Yo no. Sabes que eso no me va. Soy tu amigo, pero no puedo dejar pasar ciertas cosas, como estas. Pero casi todos mis amigos pasan por lo mismo que tú. Me aman, luego me odian y luego me aceptan y entonces nos conocemos de manera sincera y se vuelven entrañables.

(no, no te odio, y no, no te amo. Te he aceptado siempre como eres, solo que no me habia dado cuenta de lo egocéntrico que eres. Descuida, no pretendo enamorarme de ti, no me gustas lo suficiente para eso. Además cae en cuanta de que lo que aqui estás diciendo es completamente falto de humildad, como si te tubieramos que amar para ser tus amigos... ahora resulta que además te odio?!!! jajajaja, yo me salte eso... o quizas no soy tu amigo...)


Yo quiero que seas ese amigo entrañable. Ahora que tienes una idea de quién soy y no de lo que quieres que sea, tal vez podamos comenzar a conocernos. Un abrazo, Raúl.
(sin comentarios chico, solo que trata de leer chido lo que te dediqué antes de decir que son cosas horribles o con odio. Mi esencia nunca tendra odio para nadie como tu... por eso de que eres "volátil")

Carta al Catrino de Alejandría

Te tengo rabia. Ya no se que creerte. Ya no se si seguir buscándote o simplemente desaparecerte de mi vida. De cualquier manera hacerlo no soluciona las cosas, no puedo actuar como un fanático de la vida y ponerte un papel de antagonista que no te queda, no eres tan importante todavía, tu solito te vas quitando las ilusiones que pongo en tu persona.

Me he esmerado en leer tu blog, sabes? Con todo eso, sigo sin comprender cómo es que la dificultad de tus palabras se llenan de huecos cada vez más llenos de vacío. Matas al ser que conozco dándome entender lo fanático de tu ego y de tu intelecto, lo derrotada que tienes tu misericordia y lo negada que tienes la humildad dentro de tu corazón. Quizás también porque no me consideras y quizás porque no nos pongamos en las mismas prioridades. Pero eso me pasa por confiar en la gente como tú, tan "volátil" como tu te dices. Quizás espere demasiado de alguien como tu, gente que no puede mandarme un asqueroso mensaje para saber como estoy, o que no tiene la consideración de cancelarme para que sepa que no tengo que esperarte. Para mi, eso no es volátil, para mi eso es ser egoísta, caprichoso, desconsiderado, enajenado con un fruto inalcanzable y con la frustración. Te vales de los dramas para ser tu propio protagonista, siendo que esa idea ha dejado de ser necesaria para el teatro. Lo clásico ha muerto y tenemos un bellos recuerdo de ello. La política es un órgano dentro del sistema, al igual que las instituciones y otras organizaciones humanas (el lenguaje, la comunicación, el arte, la ciencia, esas cosas que decimos básicas, no lo son realmente para el humano). El teatro la física y la psicología, ahora solo son instrumentos de manejo en el que nos valemos de axiomas y paradigmas, comportamientos para seguir haciendo mas mierda.

En realidad no importa en lo más mínimo si hay un presidente u otro, mientras se sigan sabiendo como humanos y mientras se sigan comportando como tal, seguirá pasando que habrá inconformidad e inconveniencia. No puedo hablar de un hipotético con respecto a algún presidente victimario y víctima. En realidad las únicas victimas de este juego son quienes se dedican hacer política, quienes se creen la política y quieres se ven beneficiados por el triunfo o derrota de algún candidato u otro. Solo son caras de la moneda, y quizás porque yo esté mas de un lado que del otro (porque no me considero en ninguno), me es menos conveniente el régimen actual. Pero nada de llorar y enaltecer a cretinos divinizándolos, nada de sentir emociones infundadas en nostalgias y traumas adjudicándolos a una causa, o a un momento, o a una persona, o a un "novio"; nada de discursos, nada de momentos kodak. En realidad eso no hace más mágica a la vida, no le da mas sabor, no le da mas satisfacción. El que así te hayan adiestrado, y que esos paradigmas tengas, no quiere decir que por ello tengas que sentirte mas lleno por esas cosas. Muy en lo personal, lejos de parecerme bonitos instantes, son cosas cursis y falaces que me repugnan, y no porque esté amargado, hay contemplaciones que tienen mas contenido que esos movimientos políticos (y no necesariamente fuera de ellos).

Por otra parte, me duele que me consideres tu amigo, me molesta e incomoda que yo al darte esa posición, y tu al decirme tantas cosas, me de cuenta de que no manejemos los mismos conceptos. Me siento hasta rechazado, y confundido con respeto a lo que seas tu, ya no hablemos de lo que seas para mí ni para los demás, hablo de lo que tú seas. No tengo la más remota idea de que seas, o quien seas. Tu no puedes ser mi amigo porque no te conozco, no se de ti un cacahuate, y creo que a cada momento que pasa lo se menos.

Alguna vez en ti deposité una esperanza, me parecías alguien con quien me podría volver loco a la par. Pero no, realmente, lo único que te interesa es poseer a las personas, dejar abiertas las posibilidades para que bajo cualquier circunstancia de necesidad emocional u hormonal, recurras a nosotros y te desahogas. Básicamente usas a las personas como posesiones tuyas, y eso es lo que me da tristeza; quizás hasta porque yo sabiendo eso y dejando que lo hicieras, no lo hiciste, de allí el sentimiento de rechazo. Pero te he dado muchas oportunidades, no de que me uses, de que me conozcas. Te he buscado, te he molestado, te he tratado de quitar ciertas trabas mentales. Creo que es suficiente, y realmente me ha dejado de importar lo que hagas con ese regalo que te he dado. Yo por ti no puedo hacer nada mas. No se lo que seas, quien seas, porqué seas, nada me queda claro, ni tu, ni yo. Pero así está bien, porque se ahora que no te puedo dar mas confianza.

Carta a Mimí

Me pidieron que te escribiera, pero el problema no es que lo haya dejado al último, ya lo he hecho antes, y creo que no he logrado decir algo que valga la pena para poder enaltecerte, o divinizarte. La verdad eso no me importa mucho, en gran medida he llegado a la conclusión de que esa figura que trato de enaltecer me molesta un poco, e incluso le guardo cierto rencor.

No me mal interpretes, pero yo no trato de ser tan abnegado y sumiso. Y pese a eso, no logro comprenderte. Sí capto que ese grado de amor es el amor a su máxima expresión, pero desvivirte por tus hijos solo te terminó matando. La verdad me pesa mucho no haber conocido a mi madre. Mi tía Lety (la exesposa de mi tío Alex) me mencionó cosas de ti, que yo siendo tu hijo, no imaginaria dentro de tu carácter. Me hizo sentir feliz saber que tenias tus vicios y errores como todos, y me recuerda que en serio quisiste ponernos un ejemplo en la formación, pero lo triste fue que no nos formaste a tú manera, lo hiciste desde lo que los estándares te dictaron.

La verdad no me hubiera importado vivir más miserias y no haber terminado la preparatoria. No me hubiera causado problema alguno renunciar a una institución o a una carrera para trabajar por mi familia, para poder saber que mi madre esta sana, es mi amiga, y puede comprenderme. Hubiera dado mucho o todo lo que tengo ahora para poder lograr eso, me hubiera encantado que pudieramos hablar de cosas idiotas y cosas profundas, me hubiera gustado saber de tu filosofía, de tu cariño, de tu enojo, de tu inconformidad. Me hubiera gustado que no terminaramos tan separados, tan ajenos uno del otro. Eso es mi luto, no saber de quien nací, conocer a mi madre, pero no conocer a Mimí.

Entre todo, creo que por eso no he llorado (como creo que debo de llorar), mi madre se murió, pero muchas veces eso es lo que menos importa: la muerte de una madre no es lo mismo que la muerte de quien amas que sea tu madre, o peor aún, la muerte de quien amas que sea la persona que fue y que además era tu madre. Yo de eso no se nada, yo de eso solo tengo un esbozo porque creoque nunca en mi vida he amado.

Hay veces que pienso que mi ignorancia al repecto me deja sin alma. No amo a nada, ni a mi, ni a otra cosa. No se lo que es luchar por una familia. Cuando tu estabas muriendo, hubo un amigo... no, un exnovio, al que le mencioné que la lucha era una de las cosas más estúpidas que habia hecho el humano. Recuerdo perfectamente que estabamos en un dia fatal, el pobre hombre tenia una cara de hastío y estaba harto de todo. Habia una manifestación del Peje en ese momento. Y me pareció horroroso que la gente estubiera aglomerada en el zócalo de esa manera y con esas caras de enagenacion. Me recordaron las iglesias de cristianos, esos ritos me dan miedo. Se lo comenté y le comenté que la lucha era idiota (el se enojó conmigo porque es o era perredista y en los siguientes dias tronamos, a una semana de tu muerte). Podía ponerle muchos ejemplos de luchas idiotas, y pense en el primero que me vino a la cabeza: tu lucha por darnos un estátus, tu lucha por darle el dinero de tu jubilación a la boda de mi hermana, tu lucha por hacer mucho de lo que hacias; tus luchas por hacer de nosotros mejores personas fueron inútiles. Ese pensamiento es complicado, y en escencia esa es la irrelevancia de las luchas.

Las luchas son poco importantes porque las luchas es querer forzar algo, es una forma de violar a las circunstancias que inevitablemnte ya pasaron. Las luchas no son lo importante, lo importante es ver cómo y por qué fracazaron y que se logro con ellas. Me di cuenta de tus derrotas al ver en primera instancia que tenias en gran medida cosas que no hubieras deseado para nosotros: una hija que era madre soltera y estudiante, un hijo drogadicto, y un hijo homosexual (en ese tiempo no habia consumido drogas ilegales todavía). Pero la derrota era lo que menos importaba, si en escencia te hubieras desvivido por vivir y no por darnos un ejemplo, tu hija quizas no estaría en una maestría, pero quizás hubiera aprendido bien de sus errores y no estaría tan traumada, quizás, irónicamente, sería mejor persona. Mi hermano no hubiera cambiado mucho, quizás el solo hubiera dejado la casa y la escuela para confinarse en el arte y en las drogas. Yo, por mi parte, creo que seria tu mejor amigo. Quizás estaría ahorrando dinero o buscando la manera de concluir mi preparatoria, o comenzar la universidad, pero tendría un motivo y un motor de vida que ahora me hace mucha falta. TU.

Para mi, eso es lo lindo, y ya se que no hay hubiera. Sólo que me queda claro, que si en lugar de luchar, te hubieras atendido bien antes, desde el principio, nada de esto hubiera pasado. Te faltó egoísmo, te falto darte a ti en lugar de a tus deudas, te faltó humildad. Creo que todo eso a raíz de la muerte de mi padre. Me hubiera gustado que te aferraras a la vida por ti y no por nosotros, porque ahora que ya no estás aquí de manera física, tangible, todos somos algo diferente, no somos una familia. Tu lucha por los demás hace ahora que haya mucha ausencia aquí, y se que me haces falta, y se que nadie puede suplirte.

Ahora, que vivo relativamente solo, me doy cuenta de que mucho de lo que tengo y casi todo, es gracias a tu trabajo (de hecho, casi todo lo que tengo no es mío, sigue siendo tu trabajo, por lo de la pensión). He querido no seguir tu ejemplo, he querido aprender de lo que tus fracasos me han enseñado. Es lo que me heredaste, el conocimiento de saber que no hacer, y eso me ha funcionado, pero no soluciona mi vacío al no tenerte aquí.

Yo recuerdo que les decía a todos en tu sepelio que la gente no se muere cuando nos deja en este mundo. La gente se muere cuando la olvidas y cuando olvidas lo que te enseñaron. Y tu me haz enseñado en vida y en muerte cosas que muchos no hubieran entendido, pero eso no importa, todo eso no vale la pena si no estas aquí aferrado a la vida.

Ahora, la lección mas difícil que tengo, es aferrarme a la vida por mi, por lo que yo considero que tu misma comenzaste a dejar de vivir.

Go With The Flow - Queens of the Stone Age

She said "i'll throw myself away".
They're just photos after all.
I can't make you hang around.
I can't wash you off my skin.
Outside the frame,
is what we're leaving out.
You won't remember anyway.

I can go, with the flow...
I can't say it doesn't matter (with the flow), matter anymore
I can't go, with the flow...
Do you believe it in your head?


It's so safe to play along,
little soldiers in a row,
Falling in and out of love:
something sweet to throw away.

I want something good to die for,
to make it beautiful to live.
I want a new mistake:
lose is more than hesitate.
Do you believe it in your head?


I can go, with the flow...
I can't say it doesn't matter (with the flow), matter anymore
I can't go, with the flow...
Do you believe it in your head?....

Si se lo que quiero (carta a quien me haya leido)

Generalmente hubiera comenzado con algo así como un "No sé, pero bla bla bla bla...". Y me he dado cuenta de que en ello me he estancado porque así se me ha facilitado siempre, anteponer una situación para luego justificarla y sacar de allí el conflicto dentro de lo que escribo (el tema principal...). Hoy no, ya no quiero seguir haciéndolo, he descubierto que es un chantaje, y si presumo de mi honestidad, creo que es necesario demostrarla.


Es devastante, lo se, pero así es esto. Ya no me importa ser el protegido de nadie, nadie supo protegerme (o al menos como a mi me hubiera gustado). Tampoco me importa proteger algo, porque he perdido el miedo a perder ya que no me importan las posesiones. Creo que cada vez avanzo mas hacia el davetismo, creo que algún día lo terminaré para publicarlo aquí. Por eso mismo, he decidido no dejarles solos -a él y al davetismo-, y también por eso mismo he decidido a no obligarlos a que sean mis compañeros permanentes en la vida, particularmente creo que lo obligado no funciona. No niego que una de las partes mas profundas de mi ser los desea conmigo, viajando y compartiendo un mismo rumbo, un cariño y una fe, una mirada en el pensamiento de lo absurdo, una caricia y un sexo; nada de eso buscando ser algo definido ni necesariamente constante, pero si presente. Yo deseo su presencia ante mi, como deseo que la lluvia tibia de la costa me moje la cara mientras camino en la calle de una ciudad playera sin gente y con muchas personas; deseo sus manos en mi cara y deseo su cabeza recostada en mis hombros; deseo un abrazo, un verdadero abrazo; deseo muchas cosas con él, como quien desea dinero y fortuna, poder y riquezas; deseo lo que he dicho antes como posesiones frías y sin sentido, de eso me he dado cuenta hasta hace poco, y por eso mismo, ya no quiero desear nada de eso sólo por desearlo. Pero me soy honesto y me se como humano. Así que ese a deseo inaudito que quiero deshacer, mejor le quiero quitar lo efímero para volverlo algo que no sea volátil.

Les quiero - a los dos: a él y al davetismo-, no como una ambición o un poder, les quiero como se les quiere a las personas y a lo otro, a lo que no se está en comunión con uno, a lo exterior, a lo ajeno. Por eso mismo, me he concedido una lucha sin esperar ser derrotado ni ser triunfador, me voy para hacer algo que dejé de hacer hace mucho tiempo porque no le encontré sentido. Le doy el poder de nuevo porque confío y desconfío, también porque no tengo nada que perder y nada que ganar, lo hago por convicción propia y lo escribo para no olvidarlo, para tatuarlo en mi mente cono un recuerdo que marca el inicio y el fin. Por eso, sólo porque quiero que él vea que si estoy, y que existe una fantasía efímera en mi cabeza, solo por eso quiero que el sea feliz, quiero que se desapegue de un pasado que quizás no existe, y quiero conocerle, para saber como poder ayudarlo en lo que el me pida. Quiero ser su sirviente; como el ser que le sirve a otro, como el ser que le ayuda en cuanto puede a quien necesita y pide esa ayuda, como el ser que ayuda en lo que puede a quien se sabe lleno de conflictos en un lugar, en un espacio, en un instante mas preciso e inequívoco en presencia. Ser su sirviente no como el despreciable ser sumiso que se deja manosear o pisotear, busco otra cosa: realmente servir.

Luego a mi cabeza se rememora la frase que le sirvió a mi vida como un motor hace muchos años, cuando estaba en Conquista "el que no vive para servir, no sirve para vivir". Y es ahora, después de más de seis o siete años, que en serio puedo encontrarle un significado no sumiso. Ahora entiendo que no es para generar un héroe ni una figura de martirio, es la forma en la que uno asume el trabajo de poder recuperar la felicidad perdida hacia quien ha renunciado recordarla, es no dejarse vencer por que todo parezca perdido, es poder saber que uno puede enamorarse y seguir vivo, quien sabe si correspondido o no , pero vivo y con la esperanza de ver lo ajeno como uno quiere: vivo.

Y siempre habrá problemas o dificultades para alcanzarlo, pero en este punto de mi vida ya no es aferrarse a una idea o a la existencia por ese sueño de lo efímero, es adquirir conciencia de que eso se hace porque se puede y se desea, porque para uno, el ego deja de ser lo mas importante, y en serio te comienzas a ocupar más por lo otro, que es lo que puede estar podrido o lo que en un comienzo te pudrió. No es tratar de usar un chantaje cristiano, católico o con doble moral, no pretende ser religioso, solo se pretende asumir a la otredad como parte fundamental de lo estancado, al igual que tu, pero ajeno a ti. No es tratar de volver a lo otro como un tu, ni hacerte tu como lo otro; es tratar de volverte tu con lo otro y lo otro contigo para no perderte; es comenzar la unión con lo ajeno para que ya no la haya, para destruir la posesión, el concepto y el sistema (como concepto), es una lucha en la que no pierdes porque no cedes nada, porque no haz puesto en juego nada, porque no tienes nada. Es la lucha en la que nunca ganas porque nunca se pierde, es la lucha sin lucha, en la que te ríes de lo absurdo, y te entregas sin haberte poseído porque ya haz negado esa idea. Es hacer a un lado todo, para que veas como eres realmente. Es usar la tristeza como felicidad y la felicidad no olvidarle para poder aprender de ella. Es afrontar que todos tenemos errores, y de igual manera saber que tenemos aciertos, también oportunidades y retos. Es afrontar que no es natural la sociedad en masa porque vivimos en una histeria que ningún animal muestra tener, es ser consciente de que somos seres con distintas capacidades inmediatas, las mismas capacidades adquiribles, diferentes gustos, intenciones y lenguajes, pero que nos une a todos una esencia, una capacidad indescriptible de poder darnos a los otros lo que necesitamos sin necesidad de matarnos o violarnos unos a otros (en el extenso sentido de la palabra); es evolucionar el conocimiento al negarlo, es comer de nuestras raíces, beber de nuestros recuerdos mas gratos, vivir sin necesidades y necesitar de la vida y por eso trasformarnos (no creo en la muerte), es voltear y saber qué no es, y luego ver la sonrisa de su cara diciéndome que no entendió ni madres, pero que le gusta como suena, y que quizás sus problemas siguen allí y sigue necesitando ayuda, pero que no puede agradecerme mas que sonriendo, porque yo no puedo darle algo que solo una persona puede darle... es proponer que cuando se le entrega el alma a alguien, uno no puede mas que hacer una nueva vida y recordar como algo viejo, todo lo anterior, todo lo pasado, todo lo pesado; no es morir por amor, es vivir por nostalgia.

Lo chatarra

Hola.
Hoy... o ayer, el día que haya sido... el chiste es que así se ve, como haciendo un cantinfleo. Si... esa es la conclusión del día, una gran nada, un gran tedio y mucho aprendizaje hueco, nulo y de no ser por mi psicóloga, bastante aburrido. No hubo dramas sentimentales, ni deseos de ir con algún ex a lugares recónditos. No hubo el querer aparecerme frente a Casimiro para saber si realmente existía o solo era producto de mi imanación, ni ganas de pensar en Osvaldo. No hubo crisis por el miedo a Rafa, ni odios hacia Hector. Tampoco supe de Lobo y no metree, no hubo con quien y además no me apeteció moverme al último vagón, como de costumbre.

Si hubiera un día al cual culpar de diferente por lo apático y estático, fue este. No hice la mayor parte de las actividades planeadas, llegué relativamente tarde al trabajo y no hice nada relevante que me dejara satisfecho en la oficina. No obstante, y quizás para darle un peso a este día, hice algo que no hacia desde hace nunca, fui deshonesto al mentirle a Ricardo de un pan suyo que me comí (dios, que pesado es mentirle, siento que me ahogo con la masa de ese pan... momento, es la harina del pescado enharinado que me prepare hacer rato.... no, si es el remordimiento de haberme comido esa deliciosa concha especial). Bueno, pero entre reproches y nefastas falsas declaraciones, el insomnio me ha capturado. Es la necesidad de no poder dejar que este día se vaya a la basura. Incluso mi canción preferida de Brendan Perry dejó de gustarme por entenderle a la letra. Pero es indiferente, quizás es más que inevitable que este día sea tan irrelevante en mi vida... nada que pueda ser rememorado pasó, nada que sobresaliera para hacerlo un día completo ha pasado, y conforme se acerca la hora de dormir, sigue sin haberlo.

Incluso el tomar como una especie de diario a mi blog me parece intracendente. ¿Es un hecho sin precedente? Quizás solo es porque buscaba hacer algo que valiera la pena de ser recordado.

Hace rato en Hi5 creo que encontré a un cuate de la niñez (si lo es, que guapo se ha puesto el desgraciado, si no, que guapo esta el desgraciado. De ambas maneras es heterosexual y creo que no me pelaria). No lo se, todo es tan estático e incluso seco; es como un desierto en el cual me encuentro, pero es una extraña sensación de inseguridad la que me aborda y no me deja pensar que puedo descansar. Estoy en la espera de que algo pase, y no ha pasado. No creo que pase, en si, creo que esto es una manera inequívoca de arrullarme. Pero tengo todavía que hacerme un aseo nocturno y tomar un par de medicinas, incluso eso es apático....

Dido no ayuda a esto, en realidad no se por que la escucho, y en realidad no se por que sigo escribiendo esto. Pero es inevitable, porque la fatalidad de saber que no haré ni algo escrito interesante el día de hoy me atormenta. ¿Qué tan correcto resulta referirme a un día pasado cuando el día apenas comienza?. Creo que eso es algo que tengo que memorizar, porque a cada instante, en un lugar del mundo comienza un nuevo día, y yo estoy siempre en algún lugar de mundo.

Creo que es demasiada chatarra la que he escrito hoy, no pondré foto porque no vale la pena desperdiciar el tiempo de un nuevo día que comienza cada instante en mamadas como esa. A eso, hay que agregar que no he sacado alguna foto que me guste...

Bicho de ciudad que odia a los bichos

Ayer me acordé de ti mientras el verano se gesta en cada rincón de la humedad que me rodea, y mientras la negrura de la ausencia me delata con las palabras que salen de mi mente. Y pese a que las señales pocas sean y nos rodeen de un smog de interminable espesura, se puede oler la fantasía de una tarde desolada en la que me devolví mi alma por medio de tus sensaciones primitivas. Y no importa mucho la indiferencia formulada por mi cabeza siempre tratando de apartarme de mis instintos o mis sensaciones, mi cabeza que me aleja de mi corazón, o lo que aparenta serlo; no importa mucho porque aun te considero como una opción, quizás como la ideal e inequívoca cachetada que me remueva de este letargo metafórico y metafísico que me impide devolverme por completo a la vida. Pero esperar una respuesta por mínima que sea para saber si estas vivo o para tratar de conocerte, no es lo mas sano, no es lo que a mi me gusta, siempre he sido asquerosamente impaciente y más cuando hablamos de conocer a gente que me interesa.

Luego, el destello me deslumbra y me confunde, lo vuelve todo negro y quizás con esperanzas, "me abalanza, la esperanza", le dije a otro hace ya algún tiempo. Ya no las quiero animar a alborotarse, pero es bonito pensar que pueda levantarme y ver un mundo diferente al que tengo, lleno de mierda y conformismo; ver algo diferente a lo que siempre veo, y no porque deje de haberlo, sino porque he adquirido la capacidad de poder quererlo, por todas las circunstancias que lo implican, cosa que en mi estado, me resulta imposible realizar. No es magia, pero estoy tratando de cambiar mi perspectiva porque ya me cansé de ver así, y no puedo porque día a día me doy cuenta de que las cosas no han cambiado y todo sigue siendo una mierda, con pequeñas chispas de chocolate artificial con felilananina para darle un "sabor", y sin embargo sigo tratando de ver si hay algo que valga la pena. Pero no haces nada, y espero mucho, y todo aquello se queda arrumbado en una espera agonizante de demonios que no me dejan dormir ni comer, ni valerme de mis ideas. Sólo de repente desaparezco y vuelo creando a gente idealizada porque nadie me dice nada, nadie me recalca tu inexistencia y tu mismo no lo haces porque no lo dices. Y aunque tus acciones hablan por ti, no puedo o no quiero hacer nada porque no lo dices, no me quitas la duda de las posibilidades, porque yo creo en la gente, porque yo les doy una asquerosa fe y no me gusta decepcionarme. y es por eso que me quedo en la pared esperando a volar, esperando poder alcanzar alguna corriente de aire que me estabilice en mi vuelo y me lleve lejos, como un bicho de ciudad nocturno que se ha quedado atrapado en la sombra de un árbol sobre una pared rodeada de nada, al no encontrar otro lugar, y poco a poco se deslumbra con la luz del día y aturde con el ruido y la luz de periférico, con aire que podría llevar lejos al bicho, pero que se sabe como violento, aire insensato que no sabes a donde me llevarías porque ni tu mismo sabes de donde vienes en ese lugar, lleno de aturdimiento, pared gris que me sostiene pero que me mantiene inmóvil, y tu, tu no haces nada porque no quieres, porque temes o porque lo ignoras. También porque puede ser que quieras aprovecharte de una condición de debilidad. Ahora solo me queda el desafío de esperar a que ya no haya viento mortal ni luz atosigante para que pueda moverme de esta pared de dos años, o para cambiarme e lugar. Sólo espero no morirme de inanición en este lugar tan necio de otredad.

Asombro

Pareciera asombroso que con solo un beso me despertaras, pareciera preciso, exacto, completo y adecuado; como si un balde de agua fría (o caliente, o tibia), me hiciera reaccionar al instante. La magia y los instantes se comprometen en ese momento, y mi alma se siente refugiada cuando esas cosas pasan, doy por un pequeño lapso la capacidad de dejarme querer y querer a la persona en turno, sin limites y sin intenciones, todo, derramado, quizás muy intenso por la presión que tengo encima de dar todo lo que tengo, por mis inseguridades y por mis traumas, pero completamente honesto sin apariencias y sin dolor o posesión. Después no importa que tan mal o bien acabe todo, o si continua, o si termina, o si no se sabe que pasa. Todas y cada una de las caricias y sensaciones sentidas, el rose de las pieles, la saliva de los labios, el jugueteo de las lenguas, todo, todo se siente de nuevo y se recuerda. Cada instante retomado por la mente de esos recuerdos produce escalofríos que se disfrutan, y de cierta manera se extraña esa presencia. Lo terrible no es esa ausencia, lo terrible es la esperanza que se siembra y que se riega.

Uno puede volar o no, y es completamente su decisión. Como lo escribí antes, "Todos somos victimas de nuestras circunstancias, y pese a ello, no podemos ser mártires de nuestras decisiones porque ellas dependen exclusivamente de nosotros", y así, yo siempre elijo creer en los cretinos a los que les regalo esa oportunidad de poder meterse a mi corazón. Y de allí, han nacido muchas decepciones y dolor, no ha habido alguien que sepa cómo poder introducirse sin hacerme, hacerse o hacernos daño. Y lo terrible es que ya no se si lo que siento se transmite, o si la gente lo interpreta como obsesión o locura.

No puedo ser deshonesto conmigo, no puedo fingir que cuando una esencia me gusta y me llama la atención, me abro por completo para que vean lo que hay de mi, y elijan lo que más les guste, no se titubear en ello, no se reservarme esa emoción porque considero hipócrita el esconder esa clase de sentimientos, porque son lo mas puro, porque es lo que vale la pena de este pinche mundo, porque es lo poco que me anima a seguir viviendo. Todos se asustan, y no ha habido quien se abra por completo ante mi, ¿a caso la gente teme ser vulnerable?. Quizás sea mutuo, quizás esa pasión y esa honestidad no funcionen en este mundo diseñado para poquitear e ignorar, quizás sea demasiado lo que enseñe, o quizás abarque algo que involucre mucho temor. ¿Pero de qué sirve que me reserve todo ese cariño, toda esa esencia de lo mío, si cuando tengo la oportunidad de darlo la gente se asusta y se da la media vuelta, o simplemente me ignora?

No lo sé, solo se que lo siento, solo se que la gente sigue temiendo, al igual que yo, se que todos somos humanos, también se que siempre corremos el riesgo de malinterpretar las cosas y dejar que nuestras paranoias nos conquisten. Solo espero que la gente se deje de tantas mamadas y comience a vivir realmente.