Lo chatarra

Hola.
Hoy... o ayer, el día que haya sido... el chiste es que así se ve, como haciendo un cantinfleo. Si... esa es la conclusión del día, una gran nada, un gran tedio y mucho aprendizaje hueco, nulo y de no ser por mi psicóloga, bastante aburrido. No hubo dramas sentimentales, ni deseos de ir con algún ex a lugares recónditos. No hubo el querer aparecerme frente a Casimiro para saber si realmente existía o solo era producto de mi imanación, ni ganas de pensar en Osvaldo. No hubo crisis por el miedo a Rafa, ni odios hacia Hector. Tampoco supe de Lobo y no metree, no hubo con quien y además no me apeteció moverme al último vagón, como de costumbre.

Si hubiera un día al cual culpar de diferente por lo apático y estático, fue este. No hice la mayor parte de las actividades planeadas, llegué relativamente tarde al trabajo y no hice nada relevante que me dejara satisfecho en la oficina. No obstante, y quizás para darle un peso a este día, hice algo que no hacia desde hace nunca, fui deshonesto al mentirle a Ricardo de un pan suyo que me comí (dios, que pesado es mentirle, siento que me ahogo con la masa de ese pan... momento, es la harina del pescado enharinado que me prepare hacer rato.... no, si es el remordimiento de haberme comido esa deliciosa concha especial). Bueno, pero entre reproches y nefastas falsas declaraciones, el insomnio me ha capturado. Es la necesidad de no poder dejar que este día se vaya a la basura. Incluso mi canción preferida de Brendan Perry dejó de gustarme por entenderle a la letra. Pero es indiferente, quizás es más que inevitable que este día sea tan irrelevante en mi vida... nada que pueda ser rememorado pasó, nada que sobresaliera para hacerlo un día completo ha pasado, y conforme se acerca la hora de dormir, sigue sin haberlo.

Incluso el tomar como una especie de diario a mi blog me parece intracendente. ¿Es un hecho sin precedente? Quizás solo es porque buscaba hacer algo que valiera la pena de ser recordado.

Hace rato en Hi5 creo que encontré a un cuate de la niñez (si lo es, que guapo se ha puesto el desgraciado, si no, que guapo esta el desgraciado. De ambas maneras es heterosexual y creo que no me pelaria). No lo se, todo es tan estático e incluso seco; es como un desierto en el cual me encuentro, pero es una extraña sensación de inseguridad la que me aborda y no me deja pensar que puedo descansar. Estoy en la espera de que algo pase, y no ha pasado. No creo que pase, en si, creo que esto es una manera inequívoca de arrullarme. Pero tengo todavía que hacerme un aseo nocturno y tomar un par de medicinas, incluso eso es apático....

Dido no ayuda a esto, en realidad no se por que la escucho, y en realidad no se por que sigo escribiendo esto. Pero es inevitable, porque la fatalidad de saber que no haré ni algo escrito interesante el día de hoy me atormenta. ¿Qué tan correcto resulta referirme a un día pasado cuando el día apenas comienza?. Creo que eso es algo que tengo que memorizar, porque a cada instante, en un lugar del mundo comienza un nuevo día, y yo estoy siempre en algún lugar de mundo.

Creo que es demasiada chatarra la que he escrito hoy, no pondré foto porque no vale la pena desperdiciar el tiempo de un nuevo día que comienza cada instante en mamadas como esa. A eso, hay que agregar que no he sacado alguna foto que me guste...

Bicho de ciudad que odia a los bichos

Ayer me acordé de ti mientras el verano se gesta en cada rincón de la humedad que me rodea, y mientras la negrura de la ausencia me delata con las palabras que salen de mi mente. Y pese a que las señales pocas sean y nos rodeen de un smog de interminable espesura, se puede oler la fantasía de una tarde desolada en la que me devolví mi alma por medio de tus sensaciones primitivas. Y no importa mucho la indiferencia formulada por mi cabeza siempre tratando de apartarme de mis instintos o mis sensaciones, mi cabeza que me aleja de mi corazón, o lo que aparenta serlo; no importa mucho porque aun te considero como una opción, quizás como la ideal e inequívoca cachetada que me remueva de este letargo metafórico y metafísico que me impide devolverme por completo a la vida. Pero esperar una respuesta por mínima que sea para saber si estas vivo o para tratar de conocerte, no es lo mas sano, no es lo que a mi me gusta, siempre he sido asquerosamente impaciente y más cuando hablamos de conocer a gente que me interesa.

Luego, el destello me deslumbra y me confunde, lo vuelve todo negro y quizás con esperanzas, "me abalanza, la esperanza", le dije a otro hace ya algún tiempo. Ya no las quiero animar a alborotarse, pero es bonito pensar que pueda levantarme y ver un mundo diferente al que tengo, lleno de mierda y conformismo; ver algo diferente a lo que siempre veo, y no porque deje de haberlo, sino porque he adquirido la capacidad de poder quererlo, por todas las circunstancias que lo implican, cosa que en mi estado, me resulta imposible realizar. No es magia, pero estoy tratando de cambiar mi perspectiva porque ya me cansé de ver así, y no puedo porque día a día me doy cuenta de que las cosas no han cambiado y todo sigue siendo una mierda, con pequeñas chispas de chocolate artificial con felilananina para darle un "sabor", y sin embargo sigo tratando de ver si hay algo que valga la pena. Pero no haces nada, y espero mucho, y todo aquello se queda arrumbado en una espera agonizante de demonios que no me dejan dormir ni comer, ni valerme de mis ideas. Sólo de repente desaparezco y vuelo creando a gente idealizada porque nadie me dice nada, nadie me recalca tu inexistencia y tu mismo no lo haces porque no lo dices. Y aunque tus acciones hablan por ti, no puedo o no quiero hacer nada porque no lo dices, no me quitas la duda de las posibilidades, porque yo creo en la gente, porque yo les doy una asquerosa fe y no me gusta decepcionarme. y es por eso que me quedo en la pared esperando a volar, esperando poder alcanzar alguna corriente de aire que me estabilice en mi vuelo y me lleve lejos, como un bicho de ciudad nocturno que se ha quedado atrapado en la sombra de un árbol sobre una pared rodeada de nada, al no encontrar otro lugar, y poco a poco se deslumbra con la luz del día y aturde con el ruido y la luz de periférico, con aire que podría llevar lejos al bicho, pero que se sabe como violento, aire insensato que no sabes a donde me llevarías porque ni tu mismo sabes de donde vienes en ese lugar, lleno de aturdimiento, pared gris que me sostiene pero que me mantiene inmóvil, y tu, tu no haces nada porque no quieres, porque temes o porque lo ignoras. También porque puede ser que quieras aprovecharte de una condición de debilidad. Ahora solo me queda el desafío de esperar a que ya no haya viento mortal ni luz atosigante para que pueda moverme de esta pared de dos años, o para cambiarme e lugar. Sólo espero no morirme de inanición en este lugar tan necio de otredad.