La onírica Entrada Número 38

Viviendo y despertando de lo que fue un sueño perturbadoramente real, de esos que le gusta soñar a mi inconciente para desafiarme y redescubrirme cada vez que despierto, amanecí a las 3:33 minutos, en un tiempo del reloj de todas partes e instante que duró mas de un minuto; ya haya sido en el microondas, en mi celular o en el estéreo, la hora no cambió hasta que me recosté de nuevo y volví a ver mi celular.

Mi sueño, nada nuevo al parecer, algo desquiciante y demente porque yo nunca haría algo así en mi sano juicio. Había escaso momentos con el chico con el que estoy "saliendo" (muy wapo! maldita sea, que estúpido me trae ese maldito), y pues todo raro y extraño. Aparecía también una lesbiana reprimida por la cristiandad de su familia, y desde luego, la terrible frustración de saber que no puedo ayudarla porque su pinche mierda limítrofe de cabeza no le ayuda. Quería madrearmela, quería romperle la cara porque se comportaba como un machito pendejo, pero no... mi sueño no se violentaba con esas sensaciones a bordo del coche de sus padres, que se habían ofrecido para dejarme en mi departamento (aquel sueño me jugaba cosas incómodas). Yo hablando abiertamente de la homosexualidad y de cómo el ignorante prejuicio del catolicismo y la mala interpretación de la Biblia habían llevado a la homosexualidad a caer en casi un pecado capital y en algo abominablemente maligno. Estar en un coche de cristianos y hablar en ese todo acerca de la homosexualidad con niños adentro no era considerado algo lindo, pero al final, me dejaron muy incómodos a la puerta de mi departamento, ubicado en un lugar raro que no era mi casa (similar a la colonia en la que vive mi mejo amigo). Saliendo del coche, el padre de Gloria me dejó en la puerta de aquel edificio, agradeció la “preocupancia” de mí hacia su hija y de sus situaciones familiares, pero me invitó a no meterme en esas cosas, ya saben, de la manera "correcta" en la que un padre de familia cristiano resuelve ese tipo de cosas. Evidentemente ante ello, yo mucho no podía decir, afirme con la cabeza y con una sonrisa hipócrita, y despidiéndome de él, recordóme el señor de una manera muy incómoda y despectiva que de favor no dijera la "ho-mo-se-xual" frente a los niños porque era mala influencia para ellos (enfatizando el desagrado y agachando la cabeza mientras la silabeaba, con un gesto de estar aturdido dicha palabra por decirla y/o escucharla). Ese, ese fue el clímax de mi sueño. Yo no soy una persona orgullosa o decepcionada por mi condición homosexual, y hasta la fecha me parece algo circunstancialmente irrelevante, pero escuchar ese tipo de gestos en ese ambiente de hostilidad aparentada de hipócrita cordialidad en la que la tensión psicológica me remite a pensar que existe una subversión de mi parte, me enferma. Casi colérico, le dije al señor en un tono futilantemente enojado pero todavía cordial, que no mamara y que entendiera de una buena vez que lo que estaba haciendo era discriminar a su propia familia y dios, y mientras le rebatía, el seguía diciendo pendejadas acerca de sus nefastas creencias ignorantemente infundadas y basadas en un libro que quizás no sea el legítimo (a veces ni en este, porque algunas partes de él hablan de tendencias o gustos "homosexuales"). Entre tanto, dos policías veían aguerridos la discusión, comiéndose su deliciosa torta cubana bañada en grasa y salsa (raramente esos policías eran asquerosamente sexys, porque pese a estar nefastenado su cuerpo con alimentos de aquella almidonada calidad, tenían cuerpazo). El punto es que, al ver el nerviosismo peligroso de aquel engreído cristiano saliéndose de sus cabales, y que comenzaba a gritonearme en frente de mi aparente hogar. Me sentí muy agredido y comencé a gritar yo: "polis, polis, ese wey me está discriminando, escuchen, escuchen, me está discriminado, vean, vean, se está poniendo loco este cristiano", y ellos con su carota de indiferencia y molestia por la pequeña interrupción alimenticia llamaron a no se quien. Graciosamente alguien de la nada y del edificio que estaba frente al mío, gritó algo acerca de lo que pasaba, y pues los polis le gritaron describiendo la situación de manera muy chilanga, y a decir verdad no la recuerdo. El punto era que el señor gritón cristiano se calmó y lo jalé hacia mi entrada de nuevo y hablando callados pero todavía hostiles, lo amenacé con demandarlo y no se que tanta sarta de estupideces, con lo que el pobre, con una cara de enojo y susto regresó rápidamente a su coche....

Y allí cuando entre todo Daniel se despierta a las 3:33 de la mañana y descubre ese pequeño lapso de eternidad en el tres, muy cabalístico, tres números tres: yo hablando de la familia de dios del amor y de la ignorancia católica, para que cuando me despierte, amanezca en un instante perturbadoramente congelado, a las 3:33 a.m. Por un momento pensé que esa chistosísima coincidencia no diría más que un recuerdo al respecto, pero permanecer pensando en la oscuridad ese tipo de inquietudes me llevó a levantarme de mis aposentos y tomar agua. Todavía después de haberme servido el vaso entero de agua, en el microondas, seguían siendo las 3:33, y eventualmente, ya después de volverme yo acurrucado en mi todavía calientita cama, revisé mi reloj y descubrí que seguían siendo las 3:33... algo desesperado y quizás ignorante de mis acciones, decidí a no afrontar las circunstancias, y volví a dormirme.

Eventualmente desperté lleno de energía para estar en ese día nefasteando al prójimo como siempre... no pasó a mayores, pero me ha parecido demasiado cómico el pensar siquiera lo que esa hora representa, y todavía no encuentro significado en la esencia de esa circunstancia.

Alma Drama

Si está lloviendo y no traes paraguas y si tienes a dónde llegar para protegerte de la lluvia, disfruta el mojarte con todas las gotas. Eventualmente la lluvia acabará, o llegarás a dónde tengas protección ante ella, o ambas. La tormenta no te va a hacer daño si tu no dejas que lo haga.

No, esta vez no hablo de mi alma, hoy sucumbí en el norte de mis calumnias, en dónde el destino ya me come. Hoy renazco en el lugar del suicidio y ejemplifico por medio de las letras, el bullicio de las almas.

Satán, y no precisamente lucifer, es un ente frustrado, como todos nosotros, señores lectores. Satán se ha declarado incompatible para la vida, pero obligado a vivirla porque así se lo dicta el amor incomparable de quien entrega su vida y su alma de manera indudable por poco y sencillo que pudiera parecer el peligro.

Ya dos años y algo mas de tiempo, quizás sean menos de casi tres. A la par, el paso del tiempo solo se desmorona y nos recuerda que nos volvemos viejos, a pesar de nuestros nostálgicos 20's, en los que vivimos. Nacimos en cunas diferentes con diferentes costumbres, planteamos al final diferentes ideas y raramente complementadas por formas de vida sugeridas por una inminente y deslumbrada desdicha. Quizás el capricho de quien se quiere solo para si sea el detonante de esta locura, pero el hecho es que ya está pasando y ahora es inevitable.

Hablamos de que se vive para vivir, porque agregar otra explicación a la vida sería carente para todos; no hay idea humana del objetivo que tiene la vida, porque la vida no tiene objetivo. Tiene circunstancias y pequeñas incidencias que determinan a cada paso una reacción en cadena que a su vez detona otra reacción en cadena, es el principio del caos. La vida explicada con religión menciona esas repuestas pero la gente las mal interpreta, se plantea la creación y el final porque es una ejemplificación del ciclo natural. La biología por ejemplo, menciona el ciclo de los seres vivientes como el enunciado que a todos nos enseñaron en la primaria: un ser vivo, nace, crece, se reproduce y muere. Y la vida por si misma, no tiene antónimos, al igual que la naturaleza, igual que lo "inorgánico". El problema aquí es que las interpretaciones religiosas son manejadas con fines meramente institucionales. Es por eso, que le recomendé a Satán que buscara alguna religión. No porque se planteara responder las preguntas que el humano siempre se quieres responder por medio de un dios o un axioma, o un paradigma. Le planteo la utilidad de descubrir la esencia de algo (en este caso de su alma). Siendo así ya encontrada dicha esencia, supondría que él no podría dejarse morir, o buscar tener las ganas a la de a huevo de vivir; por el contrario, le dejaría de importar ese tipo de circunstancias, y pasaría al plano de la necesidad de vivir, no por querer o no querer, solo porque así es y así ha sido hasta ahora, si mañana no amanece, será porque no tendría que pasar eso. Pero por el contrario, si amanece y tiene un día mas para disfrutar las esencias que le rodean, por burdas que sean, va a degustarlas y entendería lo placentero que resulta poder convivir y compartir mierda con la otra mierda. Todo mierda, pero en esencia muchas cosas antes pensadas e implicadas que no llevan a ningún punto. Quizás podría observar que todo el instante es el residuo de las pequeñas y masivas coincidencias caóticas que generaron al universo mismo hace quien sabe cuanto tiempo (si es que se generó). Pero eso mismo que nos tiene aquí, que ignoramos y que omitiremos etiquetar (ciencia, amor, sexo, inercia, dios, lo que sea), nos tiene aquí porque hasta ahora, hemos sido una coincidencia y un error que no ha parado de cometerse. Y así seguirá siendo hasta que tenga que dejar de ser.

Eso es lo que le mencionaba al sin vergüenza de Satán, no obstante, después de no venos personalmente desde hace mas de dos años. el cabrón se pone a defender con un estandarte existencialista y dramático la falta de amor, la tristeza, la soledad, el aislamiento voluntario, la ira, y otros valores comunes, sin darle peso a otros que de igual manera son rotundos y no debemos de olvidar. Eso solo pasa cuando alguien está encaprichado no entiende que la posesión es algo que no debe de existir. Uno mismo no puede poseer nada porque no hay alguna ley natural que así lo indique. Ni el cuerpo, ni el alma, ni la esencia, ni la energía ni los conceptos, ni los desarrollos intelectuales; nada nos es nuestro como tal. Es por eso que el creer en una postura fija destruye, no puedes estar estático en una idea mucho tiempo porque a la larga te dejas creer que es una posesión tuya y eso te posee a ti. De igual manera pasa con todo lo que te rodea, todo lo que creas que es tuyo te va generando ese vacío existencial hasta que lo delimitas con la otredad y se fusiona contigo. Quizás por eso eres incapaz de sentir esa esencia de la que hablo, no es un ente racional, no es un ente explicable y no busca ser axiomático, las esencias solo se sienten y ya, es esa parte instintiva que nos queda a los humanos, es lo poco que no hemos podido matar. No sé, es difícil explicar algo que es tan inconsistente, pero eso, solo por eso es importante vivir.

Es necesario que dejes de desperdiciar tiempo, es necesario que dejes de ser el animal agresivo adiestrado para odiar y alejarse, no funciona así la vida, no te desarrollas, no avanzas ( y no porque avanzar sea algo positivo o negativo, es solo dejar de estar en un punto). Tienes, sin tenerlo, el talento y muchas cosas que te sirven para jalar chido en esta mierda de sociedad, en esta repugnante masa de personas llenas de histeria y miedo. Puedes ser conciente de muchas cosas que pueden ayudar a otros, y que en gran medida los saca del estado que te histeria ver: el arte hace que la gente abra su mente, es como una medicina para el alma. deja de escudarte y justificar las estupideces que haz hecho, todos las hemos hecho y muchos no sabemos como perdonarnos completamente, pero no puedes estar echándole la culpa a los demás. No hay oscuridad en tu corazón, solo es un miedo terrible y una falta de ganas de compartir, creo que no te haz dado cuenta de que estas vivo y no hay nada que hacer al respecto. No hay antónimos para la vida, es un estado permanente y hay que disfrutarlo mientras estemos concientes de que estamos y que somos entes que perciben un poco de vida... mientras podamos...

Primera Intención Aclarada

Yo de azulito

Raul de negro cursi-va

Solo respuesta a lo que me diste... asi, como lo haces en tu blog (muy divertido por cierto):


Estoy estupefacto. Casi no se qué decir. Pero no me voy a quedar callado. He pensado mucho si escribirte o no. No quiero confrontarte por que sé que no estamos peleando, ni quiero iniciar una riña. Eres mi amigo y te aprecio, a pesar de que me detestes tanto. No tenía idea, ni un asomo, de que sentías tanto odio. ¿Por qué? ¿Fui tan malo contigo? ¿Fui cruel o te lastimé?

(No, no te odio, no te detesto, no me pareces detestable, solo es que no te conozco, y no se NADA de ti, no siento que me tengas la confianza, ni la prioridad que yo te tengo, solo eso. Pero desde luego que eso es una impresion que tiene como base el hecho de que la última vez que nos vimos fue hace mas de tres meses... quizas solo eso)


No creo. Al contrario, creo que fui cariñoso y comprensivo por que me caes bien, me gusta hablar contigo, eres un hombre inteligente y creativo con quien me divierte intercambiar ideas. Me gusta tenerte cerca por que me haces aprender cosas nuevas, otras formas de mirar. ¿No te leo con atención cuando te sientes solo o harto? ¿No trato de levantarte los ánimos y aconsejarte?

(En realidad muchas veces detesto hablar por internet con la gente que considero mi amiga, la converzacion no sale fuera de lo trivial, y cada vez que te veo conectado y trato de hablar, simplemente me harto de no poder conversar agusto contigo. Las urgencias son de cajon, y en realidad simplemente no te queda decir mucho de lo que dices, porque no, realmente no haz podido darme un tiempo tu, y francamente yo soy el que te busca hasta para saludarte)


Es cierto, casi no nos vemos y es por que siempre estoy muy ocupado. Lo siento. Siento no haber cancelado para ese día, pero, ¿de verdad por eso me merezco las horribles palabras que escribiste? ¿No íbamos a vacacionar juntos? No fue falta de voluntad y lo sabes y eso sí te lo dije a tiempo. ¿A qué viene tanto odio? ¿A mis preferencias ideológicas o políticas? No creo que seas tan tonto o tan mentecato como para ponerte así por eso. ¿Te insulta tanto que hable de las cosas que me apasionan? No, no es eso.

(Todos tenemos cosas que hacer, y todos tenemos tiempo de satisfacer prioridades, a eso me refiero con que me da tristeza saber que no estamos en las mismas ideas o no nos damos las mismas prioridades. Yo tambien me la pase en chinga este semestre, yo tambien he hecho muchas cosas, y la verdad, siendo honestos, la cosa aqui es que no somos los amigos que decimos que somos. Tus ideas politicas se respetan, tu fanatismo politico me enferma, pero quizas lo necesites, lo que no me gusta es que confundas pasión con afición. Suenas como cualquier buga leido pambolero)


Muchos amigos míos ya leyeron lo que escribiste. Están tan atónitos como yo. ¿De verdad soy así? Me doy miedo nada más de pensar que soy capaz de las monstruosidades que dices. Las opiniones son tan diversas. Más de uno, los más antiguos, te dieron la razón con mucho sarcasmo. Los más nobles no te bajan de ardido. El más inteligente me dijo que seguro tienes una expectativa de mí tan alta que te decepciona quién soy en realidad. Pero yo soy lo que soy, no quien me confundes, no quien quieres que yo sea.

(Ahora resulta que hiciste mounstrosidades... Pareciera que la victima eres tu... y como lo dije antes, en mi analogía política, aqui no hay victimarios ni víctimas, solo dos caras de la moneda, la tuya y la mia en este caso, y eso que yo no me creo tanto mis ideas. NO te confundo, solo me di cueta de que no te conozco, o simplemente te alejaste demaciado de mi... aqui además hay muchas cosas que no dejamos en claro, desde luego, porque no nos hemos visto...)


El psicoanalísta diría que quieres desacreditar lo que te es tan valioso por que sabes que no puedes tenerlo. Como cuando las niñas dicen cosas terribles de sus ex novios. Yo ni a eso llegué. Ni quise. Y no por que no valgas la pena, sino por que el verbo "tener" me da escalosfríos. Esas ganas de poseer, de apegarse, no me gustan. Los sabes. ¿Qué demandas de mí? Tienes mi afecto, mi admiración, mi respeto. ¿Qué quieres? No puedes tenerme como yo no puedo tenerte y como nadie tiene a nadie. Es absurdo pensar que hay derechos de propiedad sobre las personas. Tu deberías saberlo. Pides de mí sin mirar lo que te ofrezco.

(Nel, no me salgas con esas mamadas de psicoanalisis. Yo no quiero tener a nadie, yo no pretendo ser de nadie, e incluso lo que mas quiero quitarme es la nefasta idea de posesion, tanto intelectual como material. No te he eigido nunca nada que esté fuera de nuestra relacion de cuates o lo que sea, y con todo y que me enculé contigo, asi que no me vengas a decir que te exijo demaciado. Solo pido consideración, y respeto. El respeto lo tienes, pero me cansé de buscarte)


Te usé, dices. No, no lo creo. Nadie tiene poder sobre alguien, a no ser que ese alguien le haya dado esa autoridad. Tu te sentiste usado por que te gusta jugar a la víctima, te encanta encontrar victimarios. Y te quejas de mí y mi presidente. Creo que te repugna tanto por que ese es tu juego y lo reconoces y te aterra ver cuán similar eres. Juegas a perder y a llorar. Yo no y creo que eso te enoja. Yo juego a ganar y reir.

(NADIE DICE QUE ME USASTE. Ni eso!.... Y no porque yo quiera o haya querido que me usaras, te di la oportunidad para que si querias usarme, lo hicieras, pero tambien para que te dieras cuenta de que pedo con eso. Tu usas a la gente, desde luego que no a todos de la misma manera, y no a todos los usas. Finalmente eso es tema complicado. No me siento usado, no juego a la víctima, y me repugna cualquier presidente y cualquier fanatismo. No he llorado desde hace mas de 7 años, y cada vez pierdo más, porque cada vez busco tener menos)


Perdona. Pero tú has dicho cosas tan feas como éstas. Tal vez tengas razón. Tal vez yo. Pero sabes, conocerte y saber que funcionas así no me impide quererte. Yo no inventé un Daniel de mentiras por el cual me ilusioné. Trato de saber quién es Daniel y aunque seas como yo creo o no, me gusta, por que no me importa que la gente no sea como yo quiero. Yo te aprecio mucho por lo que eres y te admiro más por haberme gritado en tu blog las cosas que necesitabas decir. Yo no sería capaz por que soy cobarde a veces.

(hace como tres o cuatro meses me dijeron algo en mi clase de astrofísica. Eso reafirmó todo un proceso que tenia en mente desde hace ya varios años: la ciencia no busca la verdad, busca saber qué es lo que no pasa, y reducir las posibilidades para que "algo" sea posible. Luego entonces, lo que menos me importa es saberme como veráz, o pretender tener la razon, pero sí se que es lo que no pasa, si se lo que me hace falta, y se qué es lo que no quiero. No te grite nada... solo tenia esa imperiosa necesidad de escribirte todo lo que no te habia dicho y todo lo que tu ego o descuido generan)


¿Me odias? Yo no. Sabes que eso no me va. Soy tu amigo, pero no puedo dejar pasar ciertas cosas, como estas. Pero casi todos mis amigos pasan por lo mismo que tú. Me aman, luego me odian y luego me aceptan y entonces nos conocemos de manera sincera y se vuelven entrañables.

(no, no te odio, y no, no te amo. Te he aceptado siempre como eres, solo que no me habia dado cuenta de lo egocéntrico que eres. Descuida, no pretendo enamorarme de ti, no me gustas lo suficiente para eso. Además cae en cuanta de que lo que aqui estás diciendo es completamente falto de humildad, como si te tubieramos que amar para ser tus amigos... ahora resulta que además te odio?!!! jajajaja, yo me salte eso... o quizas no soy tu amigo...)


Yo quiero que seas ese amigo entrañable. Ahora que tienes una idea de quién soy y no de lo que quieres que sea, tal vez podamos comenzar a conocernos. Un abrazo, Raúl.
(sin comentarios chico, solo que trata de leer chido lo que te dediqué antes de decir que son cosas horribles o con odio. Mi esencia nunca tendra odio para nadie como tu... por eso de que eres "volátil")

Carta al Catrino de Alejandría

Te tengo rabia. Ya no se que creerte. Ya no se si seguir buscándote o simplemente desaparecerte de mi vida. De cualquier manera hacerlo no soluciona las cosas, no puedo actuar como un fanático de la vida y ponerte un papel de antagonista que no te queda, no eres tan importante todavía, tu solito te vas quitando las ilusiones que pongo en tu persona.

Me he esmerado en leer tu blog, sabes? Con todo eso, sigo sin comprender cómo es que la dificultad de tus palabras se llenan de huecos cada vez más llenos de vacío. Matas al ser que conozco dándome entender lo fanático de tu ego y de tu intelecto, lo derrotada que tienes tu misericordia y lo negada que tienes la humildad dentro de tu corazón. Quizás también porque no me consideras y quizás porque no nos pongamos en las mismas prioridades. Pero eso me pasa por confiar en la gente como tú, tan "volátil" como tu te dices. Quizás espere demasiado de alguien como tu, gente que no puede mandarme un asqueroso mensaje para saber como estoy, o que no tiene la consideración de cancelarme para que sepa que no tengo que esperarte. Para mi, eso no es volátil, para mi eso es ser egoísta, caprichoso, desconsiderado, enajenado con un fruto inalcanzable y con la frustración. Te vales de los dramas para ser tu propio protagonista, siendo que esa idea ha dejado de ser necesaria para el teatro. Lo clásico ha muerto y tenemos un bellos recuerdo de ello. La política es un órgano dentro del sistema, al igual que las instituciones y otras organizaciones humanas (el lenguaje, la comunicación, el arte, la ciencia, esas cosas que decimos básicas, no lo son realmente para el humano). El teatro la física y la psicología, ahora solo son instrumentos de manejo en el que nos valemos de axiomas y paradigmas, comportamientos para seguir haciendo mas mierda.

En realidad no importa en lo más mínimo si hay un presidente u otro, mientras se sigan sabiendo como humanos y mientras se sigan comportando como tal, seguirá pasando que habrá inconformidad e inconveniencia. No puedo hablar de un hipotético con respecto a algún presidente victimario y víctima. En realidad las únicas victimas de este juego son quienes se dedican hacer política, quienes se creen la política y quieres se ven beneficiados por el triunfo o derrota de algún candidato u otro. Solo son caras de la moneda, y quizás porque yo esté mas de un lado que del otro (porque no me considero en ninguno), me es menos conveniente el régimen actual. Pero nada de llorar y enaltecer a cretinos divinizándolos, nada de sentir emociones infundadas en nostalgias y traumas adjudicándolos a una causa, o a un momento, o a una persona, o a un "novio"; nada de discursos, nada de momentos kodak. En realidad eso no hace más mágica a la vida, no le da mas sabor, no le da mas satisfacción. El que así te hayan adiestrado, y que esos paradigmas tengas, no quiere decir que por ello tengas que sentirte mas lleno por esas cosas. Muy en lo personal, lejos de parecerme bonitos instantes, son cosas cursis y falaces que me repugnan, y no porque esté amargado, hay contemplaciones que tienen mas contenido que esos movimientos políticos (y no necesariamente fuera de ellos).

Por otra parte, me duele que me consideres tu amigo, me molesta e incomoda que yo al darte esa posición, y tu al decirme tantas cosas, me de cuenta de que no manejemos los mismos conceptos. Me siento hasta rechazado, y confundido con respeto a lo que seas tu, ya no hablemos de lo que seas para mí ni para los demás, hablo de lo que tú seas. No tengo la más remota idea de que seas, o quien seas. Tu no puedes ser mi amigo porque no te conozco, no se de ti un cacahuate, y creo que a cada momento que pasa lo se menos.

Alguna vez en ti deposité una esperanza, me parecías alguien con quien me podría volver loco a la par. Pero no, realmente, lo único que te interesa es poseer a las personas, dejar abiertas las posibilidades para que bajo cualquier circunstancia de necesidad emocional u hormonal, recurras a nosotros y te desahogas. Básicamente usas a las personas como posesiones tuyas, y eso es lo que me da tristeza; quizás hasta porque yo sabiendo eso y dejando que lo hicieras, no lo hiciste, de allí el sentimiento de rechazo. Pero te he dado muchas oportunidades, no de que me uses, de que me conozcas. Te he buscado, te he molestado, te he tratado de quitar ciertas trabas mentales. Creo que es suficiente, y realmente me ha dejado de importar lo que hagas con ese regalo que te he dado. Yo por ti no puedo hacer nada mas. No se lo que seas, quien seas, porqué seas, nada me queda claro, ni tu, ni yo. Pero así está bien, porque se ahora que no te puedo dar mas confianza.

Carta a Mimí

Me pidieron que te escribiera, pero el problema no es que lo haya dejado al último, ya lo he hecho antes, y creo que no he logrado decir algo que valga la pena para poder enaltecerte, o divinizarte. La verdad eso no me importa mucho, en gran medida he llegado a la conclusión de que esa figura que trato de enaltecer me molesta un poco, e incluso le guardo cierto rencor.

No me mal interpretes, pero yo no trato de ser tan abnegado y sumiso. Y pese a eso, no logro comprenderte. Sí capto que ese grado de amor es el amor a su máxima expresión, pero desvivirte por tus hijos solo te terminó matando. La verdad me pesa mucho no haber conocido a mi madre. Mi tía Lety (la exesposa de mi tío Alex) me mencionó cosas de ti, que yo siendo tu hijo, no imaginaria dentro de tu carácter. Me hizo sentir feliz saber que tenias tus vicios y errores como todos, y me recuerda que en serio quisiste ponernos un ejemplo en la formación, pero lo triste fue que no nos formaste a tú manera, lo hiciste desde lo que los estándares te dictaron.

La verdad no me hubiera importado vivir más miserias y no haber terminado la preparatoria. No me hubiera causado problema alguno renunciar a una institución o a una carrera para trabajar por mi familia, para poder saber que mi madre esta sana, es mi amiga, y puede comprenderme. Hubiera dado mucho o todo lo que tengo ahora para poder lograr eso, me hubiera encantado que pudieramos hablar de cosas idiotas y cosas profundas, me hubiera gustado saber de tu filosofía, de tu cariño, de tu enojo, de tu inconformidad. Me hubiera gustado que no terminaramos tan separados, tan ajenos uno del otro. Eso es mi luto, no saber de quien nací, conocer a mi madre, pero no conocer a Mimí.

Entre todo, creo que por eso no he llorado (como creo que debo de llorar), mi madre se murió, pero muchas veces eso es lo que menos importa: la muerte de una madre no es lo mismo que la muerte de quien amas que sea tu madre, o peor aún, la muerte de quien amas que sea la persona que fue y que además era tu madre. Yo de eso no se nada, yo de eso solo tengo un esbozo porque creoque nunca en mi vida he amado.

Hay veces que pienso que mi ignorancia al repecto me deja sin alma. No amo a nada, ni a mi, ni a otra cosa. No se lo que es luchar por una familia. Cuando tu estabas muriendo, hubo un amigo... no, un exnovio, al que le mencioné que la lucha era una de las cosas más estúpidas que habia hecho el humano. Recuerdo perfectamente que estabamos en un dia fatal, el pobre hombre tenia una cara de hastío y estaba harto de todo. Habia una manifestación del Peje en ese momento. Y me pareció horroroso que la gente estubiera aglomerada en el zócalo de esa manera y con esas caras de enagenacion. Me recordaron las iglesias de cristianos, esos ritos me dan miedo. Se lo comenté y le comenté que la lucha era idiota (el se enojó conmigo porque es o era perredista y en los siguientes dias tronamos, a una semana de tu muerte). Podía ponerle muchos ejemplos de luchas idiotas, y pense en el primero que me vino a la cabeza: tu lucha por darnos un estátus, tu lucha por darle el dinero de tu jubilación a la boda de mi hermana, tu lucha por hacer mucho de lo que hacias; tus luchas por hacer de nosotros mejores personas fueron inútiles. Ese pensamiento es complicado, y en escencia esa es la irrelevancia de las luchas.

Las luchas son poco importantes porque las luchas es querer forzar algo, es una forma de violar a las circunstancias que inevitablemnte ya pasaron. Las luchas no son lo importante, lo importante es ver cómo y por qué fracazaron y que se logro con ellas. Me di cuenta de tus derrotas al ver en primera instancia que tenias en gran medida cosas que no hubieras deseado para nosotros: una hija que era madre soltera y estudiante, un hijo drogadicto, y un hijo homosexual (en ese tiempo no habia consumido drogas ilegales todavía). Pero la derrota era lo que menos importaba, si en escencia te hubieras desvivido por vivir y no por darnos un ejemplo, tu hija quizas no estaría en una maestría, pero quizás hubiera aprendido bien de sus errores y no estaría tan traumada, quizás, irónicamente, sería mejor persona. Mi hermano no hubiera cambiado mucho, quizás el solo hubiera dejado la casa y la escuela para confinarse en el arte y en las drogas. Yo, por mi parte, creo que seria tu mejor amigo. Quizás estaría ahorrando dinero o buscando la manera de concluir mi preparatoria, o comenzar la universidad, pero tendría un motivo y un motor de vida que ahora me hace mucha falta. TU.

Para mi, eso es lo lindo, y ya se que no hay hubiera. Sólo que me queda claro, que si en lugar de luchar, te hubieras atendido bien antes, desde el principio, nada de esto hubiera pasado. Te faltó egoísmo, te falto darte a ti en lugar de a tus deudas, te faltó humildad. Creo que todo eso a raíz de la muerte de mi padre. Me hubiera gustado que te aferraras a la vida por ti y no por nosotros, porque ahora que ya no estás aquí de manera física, tangible, todos somos algo diferente, no somos una familia. Tu lucha por los demás hace ahora que haya mucha ausencia aquí, y se que me haces falta, y se que nadie puede suplirte.

Ahora, que vivo relativamente solo, me doy cuenta de que mucho de lo que tengo y casi todo, es gracias a tu trabajo (de hecho, casi todo lo que tengo no es mío, sigue siendo tu trabajo, por lo de la pensión). He querido no seguir tu ejemplo, he querido aprender de lo que tus fracasos me han enseñado. Es lo que me heredaste, el conocimiento de saber que no hacer, y eso me ha funcionado, pero no soluciona mi vacío al no tenerte aquí.

Yo recuerdo que les decía a todos en tu sepelio que la gente no se muere cuando nos deja en este mundo. La gente se muere cuando la olvidas y cuando olvidas lo que te enseñaron. Y tu me haz enseñado en vida y en muerte cosas que muchos no hubieran entendido, pero eso no importa, todo eso no vale la pena si no estas aquí aferrado a la vida.

Ahora, la lección mas difícil que tengo, es aferrarme a la vida por mi, por lo que yo considero que tu misma comenzaste a dejar de vivir.

Go With The Flow - Queens of the Stone Age

She said "i'll throw myself away".
They're just photos after all.
I can't make you hang around.
I can't wash you off my skin.
Outside the frame,
is what we're leaving out.
You won't remember anyway.

I can go, with the flow...
I can't say it doesn't matter (with the flow), matter anymore
I can't go, with the flow...
Do you believe it in your head?


It's so safe to play along,
little soldiers in a row,
Falling in and out of love:
something sweet to throw away.

I want something good to die for,
to make it beautiful to live.
I want a new mistake:
lose is more than hesitate.
Do you believe it in your head?


I can go, with the flow...
I can't say it doesn't matter (with the flow), matter anymore
I can't go, with the flow...
Do you believe it in your head?....

Si se lo que quiero (carta a quien me haya leido)

Generalmente hubiera comenzado con algo así como un "No sé, pero bla bla bla bla...". Y me he dado cuenta de que en ello me he estancado porque así se me ha facilitado siempre, anteponer una situación para luego justificarla y sacar de allí el conflicto dentro de lo que escribo (el tema principal...). Hoy no, ya no quiero seguir haciéndolo, he descubierto que es un chantaje, y si presumo de mi honestidad, creo que es necesario demostrarla.


Es devastante, lo se, pero así es esto. Ya no me importa ser el protegido de nadie, nadie supo protegerme (o al menos como a mi me hubiera gustado). Tampoco me importa proteger algo, porque he perdido el miedo a perder ya que no me importan las posesiones. Creo que cada vez avanzo mas hacia el davetismo, creo que algún día lo terminaré para publicarlo aquí. Por eso mismo, he decidido no dejarles solos -a él y al davetismo-, y también por eso mismo he decidido a no obligarlos a que sean mis compañeros permanentes en la vida, particularmente creo que lo obligado no funciona. No niego que una de las partes mas profundas de mi ser los desea conmigo, viajando y compartiendo un mismo rumbo, un cariño y una fe, una mirada en el pensamiento de lo absurdo, una caricia y un sexo; nada de eso buscando ser algo definido ni necesariamente constante, pero si presente. Yo deseo su presencia ante mi, como deseo que la lluvia tibia de la costa me moje la cara mientras camino en la calle de una ciudad playera sin gente y con muchas personas; deseo sus manos en mi cara y deseo su cabeza recostada en mis hombros; deseo un abrazo, un verdadero abrazo; deseo muchas cosas con él, como quien desea dinero y fortuna, poder y riquezas; deseo lo que he dicho antes como posesiones frías y sin sentido, de eso me he dado cuenta hasta hace poco, y por eso mismo, ya no quiero desear nada de eso sólo por desearlo. Pero me soy honesto y me se como humano. Así que ese a deseo inaudito que quiero deshacer, mejor le quiero quitar lo efímero para volverlo algo que no sea volátil.

Les quiero - a los dos: a él y al davetismo-, no como una ambición o un poder, les quiero como se les quiere a las personas y a lo otro, a lo que no se está en comunión con uno, a lo exterior, a lo ajeno. Por eso mismo, me he concedido una lucha sin esperar ser derrotado ni ser triunfador, me voy para hacer algo que dejé de hacer hace mucho tiempo porque no le encontré sentido. Le doy el poder de nuevo porque confío y desconfío, también porque no tengo nada que perder y nada que ganar, lo hago por convicción propia y lo escribo para no olvidarlo, para tatuarlo en mi mente cono un recuerdo que marca el inicio y el fin. Por eso, sólo porque quiero que él vea que si estoy, y que existe una fantasía efímera en mi cabeza, solo por eso quiero que el sea feliz, quiero que se desapegue de un pasado que quizás no existe, y quiero conocerle, para saber como poder ayudarlo en lo que el me pida. Quiero ser su sirviente; como el ser que le sirve a otro, como el ser que le ayuda en cuanto puede a quien necesita y pide esa ayuda, como el ser que ayuda en lo que puede a quien se sabe lleno de conflictos en un lugar, en un espacio, en un instante mas preciso e inequívoco en presencia. Ser su sirviente no como el despreciable ser sumiso que se deja manosear o pisotear, busco otra cosa: realmente servir.

Luego a mi cabeza se rememora la frase que le sirvió a mi vida como un motor hace muchos años, cuando estaba en Conquista "el que no vive para servir, no sirve para vivir". Y es ahora, después de más de seis o siete años, que en serio puedo encontrarle un significado no sumiso. Ahora entiendo que no es para generar un héroe ni una figura de martirio, es la forma en la que uno asume el trabajo de poder recuperar la felicidad perdida hacia quien ha renunciado recordarla, es no dejarse vencer por que todo parezca perdido, es poder saber que uno puede enamorarse y seguir vivo, quien sabe si correspondido o no , pero vivo y con la esperanza de ver lo ajeno como uno quiere: vivo.

Y siempre habrá problemas o dificultades para alcanzarlo, pero en este punto de mi vida ya no es aferrarse a una idea o a la existencia por ese sueño de lo efímero, es adquirir conciencia de que eso se hace porque se puede y se desea, porque para uno, el ego deja de ser lo mas importante, y en serio te comienzas a ocupar más por lo otro, que es lo que puede estar podrido o lo que en un comienzo te pudrió. No es tratar de usar un chantaje cristiano, católico o con doble moral, no pretende ser religioso, solo se pretende asumir a la otredad como parte fundamental de lo estancado, al igual que tu, pero ajeno a ti. No es tratar de volver a lo otro como un tu, ni hacerte tu como lo otro; es tratar de volverte tu con lo otro y lo otro contigo para no perderte; es comenzar la unión con lo ajeno para que ya no la haya, para destruir la posesión, el concepto y el sistema (como concepto), es una lucha en la que no pierdes porque no cedes nada, porque no haz puesto en juego nada, porque no tienes nada. Es la lucha en la que nunca ganas porque nunca se pierde, es la lucha sin lucha, en la que te ríes de lo absurdo, y te entregas sin haberte poseído porque ya haz negado esa idea. Es hacer a un lado todo, para que veas como eres realmente. Es usar la tristeza como felicidad y la felicidad no olvidarle para poder aprender de ella. Es afrontar que todos tenemos errores, y de igual manera saber que tenemos aciertos, también oportunidades y retos. Es afrontar que no es natural la sociedad en masa porque vivimos en una histeria que ningún animal muestra tener, es ser consciente de que somos seres con distintas capacidades inmediatas, las mismas capacidades adquiribles, diferentes gustos, intenciones y lenguajes, pero que nos une a todos una esencia, una capacidad indescriptible de poder darnos a los otros lo que necesitamos sin necesidad de matarnos o violarnos unos a otros (en el extenso sentido de la palabra); es evolucionar el conocimiento al negarlo, es comer de nuestras raíces, beber de nuestros recuerdos mas gratos, vivir sin necesidades y necesitar de la vida y por eso trasformarnos (no creo en la muerte), es voltear y saber qué no es, y luego ver la sonrisa de su cara diciéndome que no entendió ni madres, pero que le gusta como suena, y que quizás sus problemas siguen allí y sigue necesitando ayuda, pero que no puede agradecerme mas que sonriendo, porque yo no puedo darle algo que solo una persona puede darle... es proponer que cuando se le entrega el alma a alguien, uno no puede mas que hacer una nueva vida y recordar como algo viejo, todo lo anterior, todo lo pasado, todo lo pesado; no es morir por amor, es vivir por nostalgia.