Lo chatarra

Hola.
Hoy... o ayer, el día que haya sido... el chiste es que así se ve, como haciendo un cantinfleo. Si... esa es la conclusión del día, una gran nada, un gran tedio y mucho aprendizaje hueco, nulo y de no ser por mi psicóloga, bastante aburrido. No hubo dramas sentimentales, ni deseos de ir con algún ex a lugares recónditos. No hubo el querer aparecerme frente a Casimiro para saber si realmente existía o solo era producto de mi imanación, ni ganas de pensar en Osvaldo. No hubo crisis por el miedo a Rafa, ni odios hacia Hector. Tampoco supe de Lobo y no metree, no hubo con quien y además no me apeteció moverme al último vagón, como de costumbre.

Si hubiera un día al cual culpar de diferente por lo apático y estático, fue este. No hice la mayor parte de las actividades planeadas, llegué relativamente tarde al trabajo y no hice nada relevante que me dejara satisfecho en la oficina. No obstante, y quizás para darle un peso a este día, hice algo que no hacia desde hace nunca, fui deshonesto al mentirle a Ricardo de un pan suyo que me comí (dios, que pesado es mentirle, siento que me ahogo con la masa de ese pan... momento, es la harina del pescado enharinado que me prepare hacer rato.... no, si es el remordimiento de haberme comido esa deliciosa concha especial). Bueno, pero entre reproches y nefastas falsas declaraciones, el insomnio me ha capturado. Es la necesidad de no poder dejar que este día se vaya a la basura. Incluso mi canción preferida de Brendan Perry dejó de gustarme por entenderle a la letra. Pero es indiferente, quizás es más que inevitable que este día sea tan irrelevante en mi vida... nada que pueda ser rememorado pasó, nada que sobresaliera para hacerlo un día completo ha pasado, y conforme se acerca la hora de dormir, sigue sin haberlo.

Incluso el tomar como una especie de diario a mi blog me parece intracendente. ¿Es un hecho sin precedente? Quizás solo es porque buscaba hacer algo que valiera la pena de ser recordado.

Hace rato en Hi5 creo que encontré a un cuate de la niñez (si lo es, que guapo se ha puesto el desgraciado, si no, que guapo esta el desgraciado. De ambas maneras es heterosexual y creo que no me pelaria). No lo se, todo es tan estático e incluso seco; es como un desierto en el cual me encuentro, pero es una extraña sensación de inseguridad la que me aborda y no me deja pensar que puedo descansar. Estoy en la espera de que algo pase, y no ha pasado. No creo que pase, en si, creo que esto es una manera inequívoca de arrullarme. Pero tengo todavía que hacerme un aseo nocturno y tomar un par de medicinas, incluso eso es apático....

Dido no ayuda a esto, en realidad no se por que la escucho, y en realidad no se por que sigo escribiendo esto. Pero es inevitable, porque la fatalidad de saber que no haré ni algo escrito interesante el día de hoy me atormenta. ¿Qué tan correcto resulta referirme a un día pasado cuando el día apenas comienza?. Creo que eso es algo que tengo que memorizar, porque a cada instante, en un lugar del mundo comienza un nuevo día, y yo estoy siempre en algún lugar de mundo.

Creo que es demasiada chatarra la que he escrito hoy, no pondré foto porque no vale la pena desperdiciar el tiempo de un nuevo día que comienza cada instante en mamadas como esa. A eso, hay que agregar que no he sacado alguna foto que me guste...