Primera Intención Aclarada

Yo de azulito

Raul de negro cursi-va

Solo respuesta a lo que me diste... asi, como lo haces en tu blog (muy divertido por cierto):


Estoy estupefacto. Casi no se qué decir. Pero no me voy a quedar callado. He pensado mucho si escribirte o no. No quiero confrontarte por que sé que no estamos peleando, ni quiero iniciar una riña. Eres mi amigo y te aprecio, a pesar de que me detestes tanto. No tenía idea, ni un asomo, de que sentías tanto odio. ¿Por qué? ¿Fui tan malo contigo? ¿Fui cruel o te lastimé?

(No, no te odio, no te detesto, no me pareces detestable, solo es que no te conozco, y no se NADA de ti, no siento que me tengas la confianza, ni la prioridad que yo te tengo, solo eso. Pero desde luego que eso es una impresion que tiene como base el hecho de que la última vez que nos vimos fue hace mas de tres meses... quizas solo eso)


No creo. Al contrario, creo que fui cariñoso y comprensivo por que me caes bien, me gusta hablar contigo, eres un hombre inteligente y creativo con quien me divierte intercambiar ideas. Me gusta tenerte cerca por que me haces aprender cosas nuevas, otras formas de mirar. ¿No te leo con atención cuando te sientes solo o harto? ¿No trato de levantarte los ánimos y aconsejarte?

(En realidad muchas veces detesto hablar por internet con la gente que considero mi amiga, la converzacion no sale fuera de lo trivial, y cada vez que te veo conectado y trato de hablar, simplemente me harto de no poder conversar agusto contigo. Las urgencias son de cajon, y en realidad simplemente no te queda decir mucho de lo que dices, porque no, realmente no haz podido darme un tiempo tu, y francamente yo soy el que te busca hasta para saludarte)


Es cierto, casi no nos vemos y es por que siempre estoy muy ocupado. Lo siento. Siento no haber cancelado para ese día, pero, ¿de verdad por eso me merezco las horribles palabras que escribiste? ¿No íbamos a vacacionar juntos? No fue falta de voluntad y lo sabes y eso sí te lo dije a tiempo. ¿A qué viene tanto odio? ¿A mis preferencias ideológicas o políticas? No creo que seas tan tonto o tan mentecato como para ponerte así por eso. ¿Te insulta tanto que hable de las cosas que me apasionan? No, no es eso.

(Todos tenemos cosas que hacer, y todos tenemos tiempo de satisfacer prioridades, a eso me refiero con que me da tristeza saber que no estamos en las mismas ideas o no nos damos las mismas prioridades. Yo tambien me la pase en chinga este semestre, yo tambien he hecho muchas cosas, y la verdad, siendo honestos, la cosa aqui es que no somos los amigos que decimos que somos. Tus ideas politicas se respetan, tu fanatismo politico me enferma, pero quizas lo necesites, lo que no me gusta es que confundas pasión con afición. Suenas como cualquier buga leido pambolero)


Muchos amigos míos ya leyeron lo que escribiste. Están tan atónitos como yo. ¿De verdad soy así? Me doy miedo nada más de pensar que soy capaz de las monstruosidades que dices. Las opiniones son tan diversas. Más de uno, los más antiguos, te dieron la razón con mucho sarcasmo. Los más nobles no te bajan de ardido. El más inteligente me dijo que seguro tienes una expectativa de mí tan alta que te decepciona quién soy en realidad. Pero yo soy lo que soy, no quien me confundes, no quien quieres que yo sea.

(Ahora resulta que hiciste mounstrosidades... Pareciera que la victima eres tu... y como lo dije antes, en mi analogía política, aqui no hay victimarios ni víctimas, solo dos caras de la moneda, la tuya y la mia en este caso, y eso que yo no me creo tanto mis ideas. NO te confundo, solo me di cueta de que no te conozco, o simplemente te alejaste demaciado de mi... aqui además hay muchas cosas que no dejamos en claro, desde luego, porque no nos hemos visto...)


El psicoanalísta diría que quieres desacreditar lo que te es tan valioso por que sabes que no puedes tenerlo. Como cuando las niñas dicen cosas terribles de sus ex novios. Yo ni a eso llegué. Ni quise. Y no por que no valgas la pena, sino por que el verbo "tener" me da escalosfríos. Esas ganas de poseer, de apegarse, no me gustan. Los sabes. ¿Qué demandas de mí? Tienes mi afecto, mi admiración, mi respeto. ¿Qué quieres? No puedes tenerme como yo no puedo tenerte y como nadie tiene a nadie. Es absurdo pensar que hay derechos de propiedad sobre las personas. Tu deberías saberlo. Pides de mí sin mirar lo que te ofrezco.

(Nel, no me salgas con esas mamadas de psicoanalisis. Yo no quiero tener a nadie, yo no pretendo ser de nadie, e incluso lo que mas quiero quitarme es la nefasta idea de posesion, tanto intelectual como material. No te he eigido nunca nada que esté fuera de nuestra relacion de cuates o lo que sea, y con todo y que me enculé contigo, asi que no me vengas a decir que te exijo demaciado. Solo pido consideración, y respeto. El respeto lo tienes, pero me cansé de buscarte)


Te usé, dices. No, no lo creo. Nadie tiene poder sobre alguien, a no ser que ese alguien le haya dado esa autoridad. Tu te sentiste usado por que te gusta jugar a la víctima, te encanta encontrar victimarios. Y te quejas de mí y mi presidente. Creo que te repugna tanto por que ese es tu juego y lo reconoces y te aterra ver cuán similar eres. Juegas a perder y a llorar. Yo no y creo que eso te enoja. Yo juego a ganar y reir.

(NADIE DICE QUE ME USASTE. Ni eso!.... Y no porque yo quiera o haya querido que me usaras, te di la oportunidad para que si querias usarme, lo hicieras, pero tambien para que te dieras cuenta de que pedo con eso. Tu usas a la gente, desde luego que no a todos de la misma manera, y no a todos los usas. Finalmente eso es tema complicado. No me siento usado, no juego a la víctima, y me repugna cualquier presidente y cualquier fanatismo. No he llorado desde hace mas de 7 años, y cada vez pierdo más, porque cada vez busco tener menos)


Perdona. Pero tú has dicho cosas tan feas como éstas. Tal vez tengas razón. Tal vez yo. Pero sabes, conocerte y saber que funcionas así no me impide quererte. Yo no inventé un Daniel de mentiras por el cual me ilusioné. Trato de saber quién es Daniel y aunque seas como yo creo o no, me gusta, por que no me importa que la gente no sea como yo quiero. Yo te aprecio mucho por lo que eres y te admiro más por haberme gritado en tu blog las cosas que necesitabas decir. Yo no sería capaz por que soy cobarde a veces.

(hace como tres o cuatro meses me dijeron algo en mi clase de astrofísica. Eso reafirmó todo un proceso que tenia en mente desde hace ya varios años: la ciencia no busca la verdad, busca saber qué es lo que no pasa, y reducir las posibilidades para que "algo" sea posible. Luego entonces, lo que menos me importa es saberme como veráz, o pretender tener la razon, pero sí se que es lo que no pasa, si se lo que me hace falta, y se qué es lo que no quiero. No te grite nada... solo tenia esa imperiosa necesidad de escribirte todo lo que no te habia dicho y todo lo que tu ego o descuido generan)


¿Me odias? Yo no. Sabes que eso no me va. Soy tu amigo, pero no puedo dejar pasar ciertas cosas, como estas. Pero casi todos mis amigos pasan por lo mismo que tú. Me aman, luego me odian y luego me aceptan y entonces nos conocemos de manera sincera y se vuelven entrañables.

(no, no te odio, y no, no te amo. Te he aceptado siempre como eres, solo que no me habia dado cuenta de lo egocéntrico que eres. Descuida, no pretendo enamorarme de ti, no me gustas lo suficiente para eso. Además cae en cuanta de que lo que aqui estás diciendo es completamente falto de humildad, como si te tubieramos que amar para ser tus amigos... ahora resulta que además te odio?!!! jajajaja, yo me salte eso... o quizas no soy tu amigo...)


Yo quiero que seas ese amigo entrañable. Ahora que tienes una idea de quién soy y no de lo que quieres que sea, tal vez podamos comenzar a conocernos. Un abrazo, Raúl.
(sin comentarios chico, solo que trata de leer chido lo que te dediqué antes de decir que son cosas horribles o con odio. Mi esencia nunca tendra odio para nadie como tu... por eso de que eres "volátil")