La espera

Todos somos victimas de nuestas circunstancias, y pese a ello, no podemos ser mártires de nuestras deciciones porque ellas dependen exclusivamente de nosotros. Asi pasa, que una decición que tu tomas, te va alejando cada vez mas de lo otro que te negaste,. Y sabes que tu decición es algo erroneo cuando te das cuenta de que independientemente de la decicion que tomes, nunca te haz alejado de lo que no querias, ya sea porque no haz querido dejarlo, o porque pasa que no tomaste nunca una decicion.

Cuando era más pequeño, alguien me mencionó que madurar era aceptar las deciciones propias y afrontar las responsabilidades que ellas implican. Han pasado años de deciciones, y me he dado cuenta de que cuando tu decides, no es que precisamente lo hagas para llegar a un punto, lo haces para desafanrte de las cosas. Creo que ese es uno de los motivos por los que mis circunstancias me afectan de esta manera. No puedo decir que yo he decidio buscar exclusivamente a personas con o sin pareja, no he podido definir lo que me gusta de los hombres, aunque si se lo que no me gusta.

Lo triste es darte cuenta de que no hay tiempo ni personas que te interesn que esten dispuestas a conocerte ni a dejarse conocer. Estamos tan encerrados en nuestras poseciones, que es dificil ver que alguien se aviente el paquete de dejar un poco a la otredad para poder dar prioridad a alguien, para conocer en serio, para compartir sin miedo. Y no puedo culpar a nadie, es evidente de que la gente teme perder sus estátus y sus pertenencias. Asi vivimos edudcados, incluso nos da un tipo de pena no poder expresar nuestros efimeros sentimientos con una maldita mirada, nos encerramos en un miedo inconcebible de no ser correspondidos, que terminamos de justificar primero lo que otros hacen y lo juzgamos con nombres fatales. La sinceridad y la pasion no llevan a nada cuando no se sabe lo que se siente, cuando no se es claro con uno mismo, cuando en serio las personas no explotan al mismo tiempo. Ya se que es dificil y tiende a ser imposible, y tambien sería engañarme el decir que no tengo un poco de esperanza de que eso me suceda. Lo terrible no es la espera, lo terrible no es tener que esperar a que alguien explote contigo, lo terrible es la caida cuando lo comienzas a detonar esa bomba y por más que buscas no encuentras la maldita mecha, lo terrible es verte destruido cuando explotas y lo haces solo. Te quedan pocas ganas de seguir porque es como no haber explotado, es como no haber sentido, es peor que cuando sueñas algo perfecto y te encuentras en la miseria, es una descepción más para tu alma.
Me ha costado mucho olvidadme de mis daños, y me da pena la furia que le tengo a mi destino, que me tengo a mi por decidir lo que tengo que hacer, por obligarme a no tener opciones, a no aceptar sólo lo que la vida me da; pero no puedo dejar de ser humano, y no puedo dejar de serme honesto para entender que lo que quiero es simplemente un aprecio sincero, una comunicacion sencilla de mi trabajo; porque siempre que me esmero, porque siempre que hago lo que hago, siempre me descepciono. Dejé de esperar cosas porque dejé de creer en la otredad, dejé de querer porque siempre que lo hago auyento a la gente, nadie sabe apreciar el trabajo arduo y sincero porque nadie sabe lo que es la sinceridad y todos lo consideran imposible. Yo dejé de comprender a la gente cuando me di cuenta de que ser falso es más remuneratorio, cuando me di cuenta de que mentir dejaba más que ser honezto, y pese a eso, no puedo mentirme, no puedo dejar de ser como soy, y no puedo dejar de darle a la gente mi vida honestamente, no es que pida amor, cariño o comprencion, pero la neta solo veo indiferencia, irrelevancia y ausencia.

Me da pena mi furia